f r a n z

At the end of the day

2011-12-12T19:16:00.005+01:00

Per paura si fanno un sacco di cazzate. Allora stavolta ci finisco (più o meno) dritta in bocca, alle mie paure, cercando di evitare cazzate che possano nuocere ulteriormente a me e a chi mi sta intorno. Resto sola.

E fa male. Fa male che l'assenza è un abisso incolmabile, male che nelle ultime 24 ore mi sono pianta tutti gli organi interni, uno dopo l'altro, appassionatamente.

Anche se so SAPEVO di aver fatto la cosa giusta.

No, non sapevo... LO SO.

E' che il dolore è sordo e cieco, non ammette "ma" e "se", è totalizzante, per cui è inutile anche solo provare a ragionarci, ora.

Non so più niente, ora.

C'è solo questo dolore da tenere chiuso dentro al buio finché non avrà iniziato a sciogliersi. Arriverà il momento di tornare a respirare.

Resto sola, dicevo.

Stringo i denti e me ne resto chiusa stretta abbracciata dentro me stessa.

Cerco di starmene seduta composta come fanno i grandi.

E intanto penso che ti voglio bene.

Che mi manchi.

Che ci sono vuoti davvero difficili da colmare.

You gave me more to live for, more than you'll ever know.

Shukran, ya habiby.

Filosofia da strada

2011-07-23T11:06:00.006+02:00

Ieri mentre ero al volante sono stata investita da un'epifania in piena regola: il motivo primario per cui odio le persone è che riescono a farmi soffrire. Ovvero riescono ad influenzare il mio umore in maniera determinante, a rovinarmi la giornata, a farmi persino scoppiare a piangere. E quando dico "persone" intendo tutti, sì, ANCHE e anzi talvolta SOPRATTUTTO gli sconosciuti. Trovo la cosa veramente assurda. Cioè, è mai possibile essere così fuori di testa da mettersi a piangere perché un paio di soggetti alla guida dei loro motorini hanno ben pensato di apostrofarti con urla e gesti offensivi perché ti decidessi a levarti di torno? Che, per inciso, si trattava di un incrocio topico (in cui avresti effettivamente fatto meglio ad accelerare perché erano loro ad avere lo stop, e sembrava che, poverini, se ne stessero fermi lì da un bel po', ma) che non conoscevi, e se hai rallentato leggermente era solo per capire dove dovevi andare o chi avesse la precedenza. Magari (anzi, sicuramente) hai fatto una cazzata, o comunque non hai agito nel migliore del modi possibili che ci si potesse aspettare da te in quella precisa circostanza. Ed il primo problema affonda le radici qui, perché DETESTO che si additi la mia imperfezione, la mia inappropriatezza in un qualsivoglia contesto specifico, in quanto anch'io, proprio come tutti gli altri, sono umana e fallibile, ma DETESTO in maniera particolare ricordarlo, e DETESTO che siano gli altri a farmelo presente, SOPRATTUTTO se non ho chiesto loro un parere. E' d'altronde vero che in molti contesti è stata mantenuta in questo Paese la libertà di parola e d'espressione, per cui persino dei maledetti sconosciuti sono perfettamente liberi di giudicarmi ogni volta che lo desiderano.
E qui subentra un altro lato della questione: IO mi immedesimo il più delle volte, quindi anche quando mi imbatto in idioti/menefreghisti/teste di cazzo al volante, concedo sempre loro il beneficio del dubbio... insomma sì, sono umani e fallibili, capita a tutti di distrarsi, ed è profondamente ingiusto accanirsi sugli altri nel secondo in cui abbassano la guardia per un attimo, quindi smadonno tra me e me, dico le peggio cose ma in modo che non siano udibili, non mi metto a strombazzare come un'invasata/urlare loro insulti/fare gestacci. Quindi perché perché PERCHE' loro non valutano neanche per mezzo istante la possibilità di fare altrettanto? PERCHE' non si immedesimano neanche un po'? (dato che ormai sono deviata dalla stesura della tesi, qui ci starebbe da dio una bella nota: "Esistono d'altra parte esemplari in grado di immedesimarsi e volenterosi al punto da trattenersi. Quelle persone sono meravigliose, hanno avuto l'occasione di gettarmi in costernazione e rovinarmi la giornata, e NON L'HANNO COLTA, ma il loro contenersi mi ha precluso la possibilità di accorgermi del loro disappunto nel momento in cui facevo qualche cazzata, per cui non saprò mai che faccia abbiano, e per questo resteranno per sempre nel mio cuore come un'entità unica e sfavillante: "gli altruisti della miglior specie"... quelli silenziosi, il cui valore raddoppia in quanto non pubblicamente riconosciuto da testimoni - molto poco cattolica come cosa - quelli che in quell'occasione non si sono vantati dell'indiscutibile nobiltà d'animo dimostrata. Cfr. franz, (2007) Vivere ai margini della società: il dramma di essere borderline. Roma: Edizioni Sfigate, p. 22"). Questa discrepanza abissale tra il trattamento che io riservo agli sconosciuti e quello che gli sconosciuti riservano a me, mi procura degli scompensi emotivi di non poco conto, andando a tirare in ballo tra tutta la robaccia possibile che ho in testa, il pacchetto con sopra l'etichetta: "ingiustizie", smuovendo così una serie di emozioni (in me cieche e primitive) poco gradevoli, quali rabbia e frustrazione, che talvolta rischiano di sfociare in semi-incontrollabile istinto omicida (che in situazioni che rappresentino una irresistibile tentazione, come - uno su tutti - nel parcheggio dell'Ippodromo di Capannelle, Rock in Roma, all'uscita dal concerto di Caparezza - più di 10 mila persone, pare - con tutti che camminano lentissimi, o persino decidono di sedersi IN MEZZO alla strada e non si levano dalle palle manco se sei ad un centimetro dal tirarli sotto con la macchina, potrebbe costituire un test di auto-controllo dagli esiti nefasti).
Il punto è che nei miei sogni più sfrenati, le persone farebbero tipo me, ovvero eviterebbero nella maggior parte dei casi di imporsi su chi incontrano vomitandogli addosso le loro frustrazioni e i loro scazzi giornalieri, di invadere così prepotentemente lo spazio vitale del prossimo, rinunciando alla loro possibilità di nuocere pur avendone l'occasione e contribuendo così, con un comportamento tendenzialmente affabile, o comunque più o meno neutro, a mantenere accettabile il livello di negatività nell'atmosfera, così, giusto per poter continuare a respirare e lasciar respirare anche gli altri in vaga armonia. In questo bel quadretto, quindi, la capacità di immedesimazione sarebbe la chiave.
Il problema però è che il mondo non è popolato da tante franz, ma da persone che se passando le urti leggerissimamente con la spalla facendo cadere loro di mano la posta, alle tue scuse sincere (che potevano starci o non starci, dato che la persona ferma a buffo su un marciapiede largo mezzo metro concepito appositamente per camminare e non per starsene impalati ostruendo il passaggio non sei tu, ma tu le hai offerte lo stesso, perché ti dispiace davvero che la posta sia finita per terra, a prescindere da chi ne abbia realmente la colpa) rispondono urlando in maniera molto offensiva. Le franz restano senza parole, rimpiangendo per la miliardesima volta l'inesistenza del suggeritore di Amélie, cercano di rispondere a tono ma dalla loro bocca non esce nulla di sensato e men che mai incisivo, quindi sostanzialmente abbozzano e continuano a camminare, salvo poi scoppiare a piangere un centinaio di metri dopo, in un infantile mix di rabbia, umiliazione e frustrazione, alimentati dalla forte sensazione di stare subendo un'atroce ingiustizia e di essere irrimediabilmente inadatti alla vita.
Sicuramente sono le franz ad essere un po' fuori luogo, perché, suvvia, è un po' da schizzati reagire così. Ma non smettono di pensare (credo di parlare per tutte loro, dicendo questo) che siano loro ad avere ragione, e gli altri torto. Perché se anche solo la gente fosse leggermente più sensibile e indossasse più spesso le emozioni degli altri come fa con le proprie, il mondo sarebbe un posto migliore in cui trascinarsi giorno dopo giorno. Anzi, credo che (e lo dico sulla base della meravigliosa e calda sensazione che provo nell'intercettare il sorriso inaspettato di una persona sconosciuta incontrata per strada) rischierebbe quasi di essere piacevole, a volte.

my morning elegance

2011-03-30T15:33:00.003+02:00

La poesia nasce quando tremi, citando Elia Suleiman, fulcro ispiratore della mia tesi di triennale ufficialmente in fase di concepimento. Ed io mi trovo lì, tremolando come la fiamma che si lascia attraversare da uno spiffero, nel luogo magico della poesia... tremo, tremo, ma non mi spengo mai.
Questo blog è in stato comatoso da un bel po', ma non ho il coraggio di staccargli la spina... il suo continuare a sopravvivere in stato pseudo-vegetativo in fondo non comporta dolore per lui, né dispendio di energie o soldi per me. Mi conforta pensare che ancora esiste, e che ogni tanto posso passare a trovarlo, con un sorridente mazzo di margherite e una scatola di cioccolatini al liquore che tanto non mangerà mai (e finirò col divorare io).
Mi sento così, un po' sempre sull'orlo di qualcosa... ogni volta qualcosa di diverso. Potete immaginarmi come sempre a impilare con precisione mattoncini rossi, magari con un paio di guanti da lavoro ed uno di quei cappelloni bianchi a tesa larga per proteggermi gli occhi dal sole. Non si finisce mai di costruire... disfare e rifare meglio, o almeno in maniera diversa, continuamente. Vorrei poter dire di aver trovato un senso in questo... in questo continuo, incessante e rassicurante movimento che ci tiene vivi e ci porta dritti dritti verso la morte. Perché a volte mi sembra di esserci riuscita, altre volte al contrario mi sento persa e sotto a tutto il resto c'è la schiacciante certezza che il senso che cerco non lo troverò mai.
Non ho risposte, e comincio a pensare che dovrei pormi domande diverse. Che dire, la normalità. Mi stringo nelle spalle e faccio qualche smorfia alla primavera, così, tanto per sdrammatizzare.

Andandomene (fino alla prossima visita) lascio qui una piccola immagine di fiori che si schiudono accarezzati dal sole, di orme caute sulla neve, di strumenti silenziosi abbandonati per un po'. E soprattutto di tutti quei sorrisi tristi e felici allo stesso tempo che mi si allargano piano sulla faccia tra una cosa e l'altra.
:)

Nina

2011-02-26T17:44:00.002+01:00

Questa disperazione
che mi rosicchia piano dentro
la nascondo
silenziosa e viva
sotto abiti pesanti.

Almost

2010-12-09T09:36:00.001+01:00

Almost got what I want
Almost found what I lost
Almost saved you and myself
Almost won but it doesn't count
And never does
Never does

One green light
One more ring of the telephone
One more step
One more second
And I almost
Almost

Almost got what I want
Almost found what I lost
Almost saved you and myself
Almost won but it doesn't count
And never does
Never does

One hello
Just one kiss before the tears come
One yes
One chance
And I almost
Almost almost almost

Almost got what I want
Almost found what I lost
Almost saved you and myself
Almost won but it doesn't count
And never does
Never does

One day one year
5,000 weeks
A life of good works and good deeds
Let me be let me be closer
Or let me be
Let me be
Let me be

When I've almost got what I want
Almost found what I lost
Almost saved you and myself
Almost won but it doesn't count
And never does
Never does

One good guess
A question with an answer that I know
One idea
One grand notion
And I almost
Almost almost almost

Almost got what I want
Almost found what I lost
Almost saved you and myself
Almost won but it doesn't count
And never does
Never does
Never does
Never does

cause and solution

2010-09-09T16:48:00.003+02:00

Tutto inizia e finisce con

io che soffio bolle di sapone e le faccio esplodere un secondo prima che tocchino il pavimento.
io che.
mi sento bambina.
piccola e persa, un po' vuota e allo stesso tempo così piena di me da sentirmi forte, e indistruttibile.

io che mi appunto da qualche parte che ogni viaggio è vita vera, inutile prendersi in giro, e che la vita vera è un viaggio.
e che sì sì sì ci credo, ci credo con tutta me stessa che l'unico modo possibile per non perdere mai mai mai una persona è lasciarla libera, e questo pensiero luminoso e dolce è una piccola rivoluzione accesa dentro di me.

Tutto inizia e finisce con

io che no, non so cosa voglio, non ancora, ma
fluttuo verso l'infinito e oltre, mi do qualche piccola spinta decisa in piedi sulle punte,
chiusa in me stessa, raccolta, al caldo e al buio, al riparo, in segreto.

la verità: da quando ho ricominciato a vivere amo la vita anche quando detesto la sola idea di essere viva, e sono felice anche quando non sono felice.

mi sento pericolosamente e meravigliosamente in ballo. e non sto qui nel mio angolo immersa a dimenarmi perché non mi resta che ballare, no.
oggi ballo perché voglio.

"Sull'orlo della sera", sull'orlo di...

2010-07-22T22:42:00.003+02:00

Raccolta in quell'abbraccio
sull'orlo della sera,
la vita punto e linea
ridivenne cerchio.
Fu di nuovo intera.

franco marcoaldi.

des visages des figures

2010-07-02T10:33:00.004+02:00

Pensa: ti odio ti odio ti odio ti odio ti odio ti odio. Ti. Odio.
Se ti avessi davanti ti prenderei a schiaffi, ti salterei alla gola.
Gola, gola, un groppo in gola, lacrime in gola.

Un sorriso amaro, perché se qualcuno gliel'avesse chiesto lei avrebbe saputo rispondere anche in tempi non sospetti, avrebbe risposto: Non può essere così facile, non è così che vanno le cose. Fin troppo scontato che liberarsi di te non potesse essere così facile. Ma non li guardi i film??! Prima il sollievo, superficiale, ma ora la consapevolezza, piena, perché la vita prosegue, il mondo non la smette di girare, e c'è sempre chi resta fermo, chi rimane indietro.
Sei scaduta. Sei irrimediabilmente out of date.
Allora, vaffanculo. Allora, ti odio. Perché per te invece è stato facile.
Perché comincio a pensare che vaffanculo vaffanculo vaffanculo non te ne sia mai fregato un cazzo. Un caso, tutto è successo per puro caso, magari. Gli eventi. Una bambola inanimata, con occhi orecchie e parole dolci. Una vagina aperta, a volte.
Pensa: Sono ripugnante.
Pensa: Tu non mi hai mai fatto sentire davvero diversa da così. Non sono mai stata attraente.
Pensa: Ormai pensare non ha senso, è inevitabile ma insensato, e crea confusione, perché lo so lo so lo so di non essere lucida.
Farneticazioni.
Saprai che non è vero, lo saprai, ma l'unica cosa lucida senza logica senza discorsi senza ragionamenti, l'unica cosa solida nel mio stomaco è che ti odio. E vorrei dirtelo ma non lo farò.

E forse è questa la prima cosa che fai perché mi vuoi bene, questa, questa qui che stai facendo ora. Ma forse la fai per te stesso, proprio come tutto il resto.
Creazione e distruzione personale, solitaria, individualissima. Tutta mia.

Ripeto, in caso non si fosse capito, in caso non fosse chiaro, in caso tu fossi lontano lontano, a chilometri e chilometri, il corpo e la mente, completamente innegabilmente lontano mille miglia dal suono dei miei pensieri, ripeto: TI ODIO.

Lo sa. Se glielo chiedessero ora risponderebbe: Questo è il primo dolorosissimo vero passo. Per allontanarmi veramente,
testa e cuore,
veramente,
da te.

there's nothing here, but what here's mine.

2010-06-24T11:29:00.003+02:00

Le piante che tengo sul balcone fanno fiori arancioni e rosa, quando stanno bene. Colori accesi, quasi la versione shocking di colori normali. Solo che a volte mi dimentico di annaffiarle, e, col caldo che fa in questi giorni, la mia sbadataggine si traduce per loro in tortura crudele. Nego l'acqua a chi è assetato. Nego considerazione e cure. Mi dimentico completamente della loro esistenza. Tenere piante in terrazzo è la versione semplificata dell'allevare animali in casa: metafore.
Stamattina ho scostato la tendina bianca, ho guardato a lungo il vaso pieno di terra secca, le foglie avvizzite. Tutti i petali erano caduti. Nessun colore.
Ho pensato che sì, al secondo tutto quadra. Sono momenti, non è niente di grave. Si tratta di assorbire, succhiare, tenere dentro al sicuro, al buio per un po', e poi espellere, irradiare. Un ciclo naturale. Non sono preoccupata, mi godo il momento presente.
Non si può sempre dare, non si può essere in fiore per tutta la vita. Anzi, il senso sta nell'appassire e rifiorire continuamente. Ci credo davvero.
Qui, dentro, nella mia testa. Tutto succede qui.

This is your life

2010-06-13T21:56:00.002+02:00

And you open the door and you step inside
We’re inside our hearts
Now imagine your pain as a white ball of healing light
That’s right, your pain
The pain itself is a white ball of healing light
I don’t think so

This is your life, good to the last drop
Doesn’t get any better than this
This is your life and it’s ending one minute at a time

This isn’t a seminar, this isn’t a weekend retreat
Where you are now you can’t even imagine what the bottom will be like
Only after disaster can we be resurrected
It’s only after you’ve lost everything that you’re free to do anything
Nothing is static, everything is evolving, everything is falling apart

This is your life, this is your life, this is your life, this is your life
Doesn’t get any better than this
This is your life, this is your life, this is your life, this is your life
And it and it’s ending one minute at a time

You are not a beautiful and unique snowflake
You are the same decaying organic matter as everything else
We are all part of the same compost heap
We are the all singing, all dancing, crap of the world

You are not your bank account
You are not the clothes you wear
You are not the contents of your wallet
You are not your bowel cancer
You are not your grande latte
You are not the car you drive
You are not your fucking khaki’s

You have to give up, you have to give up
You have to realize that someday you will die
Until you know that, you are useless

I say let me never be complete
I say may I never be content
I say deliver me from Swedish furniture
I say deliver me from clever arts
I say deliver me from clear skin and perfect teeth
I say you have to give up
I say evolve, and let the chips fall where they may

This is your life, this is your life, this is your life, this is your life
Doesn’t get any better than this
This is your life, this is your life, this is your life, this is your life
And it and it’s ending one-minute at a time

You have to give up, you have to give up
I want you to hit me as hard as you can
I want you to hit me as hard as you can

Welcome to Fight Club
If this is your first night, you have to fight

°The Dust Brothers & Tyler Durden°

needles

2010-05-25T11:38:00.007+02:00

Il rumore dell'accendino, e la fiamma si solleva. Verde mela, l'accendino. Verde rana.
Un colore vivace, di buonumore, d'estate. E' estate, quasi. Ma il buonumore non c'è, è annegato nella pioggia. No. L'hai strangolato nella stretta violenta delle tue mani livide di delusione e rabbia. Finisce sempre così. Che ti incazzi con te stessa. Che resti zitta, perché se provassi a parlare uscirebbero grida strozzate, disarticolate. Ed è imbarazzante. Continuare ad avere 15 anni, intendo.
Hai fumato tante sigarette nella vita. Molte non avevano senso, te le sei ritrovate accese tra le dita senza farci caso.
Quando smetti è diverso. Ogni sigaretta ha un preciso significato, un preciso scopo. C'è quella dell'attesa, che alla fine ti decidi ad accendere perché non sai proprio più dove posare gli occhi, con quale pensiero giocherellare distrattamente, e hai già stuzzicato a morte le pellicine di ogni dito, che quasi ti esce il sangue.
C'è quella alcolica, per inciso la mia preferita. L'alcol chiama il tabacco in una relazione di sublime complementarità, i due elementi si tengono per mano stretti in un valzer di piacevolissima distruzione - la tua. Fra le risate pazze e la lucidità tagliente che solo l'annebbiamento etilico, disinnescando le molle dei processi inibitori, sa darti. Una splendida sensazione. Ma no.
La sigaretta che hai acceso ieri pomeriggio con l'accendino verde felice era diversa, era di un terzo tipo. Un incontro ravvicinato con la consapevolezza, diresti. Si tratta di una semplice linearissima catena di causa/effetto: non sei all'altezza della situazione, non riesci a controllarti, ti deludi profondamente, ti incazzi a morte con te stessa, non sai trovare comprensione o perdono da spendere con te, per cui, per superare il momento, per sopravvivenza, ti punisci. E non credere... è proprio così come sembra: te la canti e te la suoni, tutto da sola... carnefice, vittima e giudice riuniti chiassosamente e schizofrenicamente nello stesso corpo. Giudice spietato con te stessa, almeno quanto comprensivo e paziente con chiunque altro. Un triste, lacerantemente triste destino. Lo sai bene, ma ti guardi agire, sfinita da emozioni invasate, sperando di migliorare, un giorno. Di trovare i pezzi di ricambio precisi per quel filamento del meccanismo che continua a bloccarsi, per qualche motivo non ancora chiaro fino in fondo.
Nel frattempo salti il pranzo, e ti accendi questa sigaretta, la consacri alla tua ennesima piccola - per te colossale - caduta. La fumi per puro e semplice autolesionismo, e sfoggi un po' di presunzione, pensando che almeno tu lo sai bene che fumi per masochismo, per assecondare la naturalissima tendenza dell'essere umano verso l'autodistruzione. Gli altri credono di sapere perché, ma non lo sanno, o magari neanche arrivano a chiederselo. Molti agiscono senza conoscersi, senza neanche provarci, di volta in volta, di fronte ad ogni bivio, a capirsi. Tu no. Almeno questo. Ogni cosa che fai ha un senso. Sì, anche quando non ce l'ha.
In questi momenti mi fai tenerezza da lacrime agli occhi. Davvero.

Sally's song

2010-05-09T22:08:00.003+02:00

La porta è chiusa. Finalmente, verrebbe da dire. Finalmente siamo soli.
Cerco la conferma di qualcosa nei suoi occhi, ma non trovo niente. Non ci sono regole, nell'aria sfrigolano scariche elettriche.
Mi guarda, lo guardo.
So che questo annegare nei reciproci sguardi mi porterà lontano, molto lontano. C'è qualcosa di beffardo nei suoi occhi che non promette nulla di buono. Prevedo disperazione. Prevedo qualche ennesima stupida ferita sanguinante. Il confine tra l'amore e l'odio non è mai stato tanto labile, tanto sfilacciato.
Mi viene da ridere, la risata dell'impiccato.
L'adrenalina fa scorrere frenetico il sangue nelle vene, i pensieri nello stomaco, e mi fa restare immobile che quasi non respiro.
Sei luce.
Penso che i difetti finiscono spesso col rendere un viso più affascinante. Penso che i difetti, sono quelli a fregarti più di tutto il resto. Te ne innamori perdutamente, non riesci più a farne a meno.
La pressione dolce e decisa delle sue dita sulla mia spalla, i suoi polpastrelli che mi scavano dentro, attraverso la pelle, i muscoli, le ossa.
Quello che tocchi si trasforma in fuoco.
La mente si accartoccia su se stessa, neutralizzata.
Rimane così per qualche interminabile momento, col viso vicino al mio collo, respirandomi addosso.
Inspira, espira. Lentissimamente. Inspira.
Il mio cuore cerca di farsi vomitare fuori battendomi in gola forte da fare male.
Avvicina le labbra socchiuse al lobo del mio orecchio pieno di brividi, sfiora la lanugine invisibile con quelle labbra, mentre posa l'altra mano sulla mia guancia, a tenermi ferma la testa.
Sono prigioniera, in adorazione.
Morirei ora.
Appena distinguo confusa tra le labbra la sua lingua sulla pelle, muoio.
Muoio, e mi sveglio.

Non è successo, e non succederà mai.

Sto sviluppando una solida fissazione per Fiona Apple. E questa qui, ora è perfetta.

Not about love

2010-05-02T13:51:00.003+02:00

Pensieri scompigliati come capelli al vento. Non l'ho spiegato a nessuno, nessuno sa perché sto annegando in acque basse. Non lo dirò neanche qui. Parola chiave: contenimento. Bisogna mettere argini agli straripamenti violenti. Non si possono sporcare i vestiti degli altri, così come non si dovrebbe esitare a sporcare i propri. Parola chiave: senza disturbare.
Mi sento molto coraggiosa, perché continuo a respirare pur provando ciò che provo, e pur annegando non muoio. E - aprite bene le orecchie - non solo non muoio, ma neanche mi limito a sopravvivere... io continuo a fare tutto questo senza mai smettere di vivere. Perché - ed è una scoperta davvero sconvolgente la mia, preparatevi - è questa la vita vera, il qui e l'ora.
Il mio qui ed ora è la mia vita, e la mia vita è tutto ciò che faccio, penso, e dico. Non mi sottraggo a nulla, respiro ogni istante, e anche quando subisco lo faccio a modo mio, lo faccio con stile.
Devo confessarlo: da quando sono sola ho ricominciato a vivere. Avevo bisogno di percepire chiaramente l'assenza di una rete di sicurezza, avevo bisogno che ogni cosa dipendesse da me, di poter contare sulle mie sole forze. Non voglio aggrapparmi a nessuno, non voglio che qualcuno si aggrappi a me. Sono libera e realmente disposta a stringere qualsiasi cosa mi capiti tra le mani, ad assaggiare consistenze nuove, a respirare i colori fino in fondo.
E' troppo vero che non esiste momento migliore della primavera per rinascere. Questo sole giallo con la sua luce calda saprebbe lenire il peggiore dei mali.
Lascio come segno dei miei passi questa canzone, che proprio non riesco a smettere di ascoltare. Da grande sposerò Zach Galifianakis, è deciso.

...

2009-12-05T10:33:00.003+01:00

Non esisto. Sono a caccia di un'identità, una realtà, un modo d'essere.
Ma se sono scomparsa anche da qui è perché non condivido più la linea che questo blog ha preso (o forse ha sempre avuto). Tornerò a scrivere quando e se troverò un modo alternativo di esprimermi, più valido e conforme a me. Ora come ora questo spazio così lagnoso e uguale a sé stesso, così contorto e ripiegato su sé stesso, mi stringe addosso, mi soffoca. E' una gabbia assolutamente non necessaria, quindi me ne libero.
Ciao.

2009-10-12T17:42:00.001+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=XFkzRNyygfk&feature=fvst

cool on your island

2009-10-03T15:52:00.007+02:00

Sono davvero poco seria nelle mie risoluzioni... neanche due giorni e rompo la pausa di riflessione. Ma non potevo resistere, è stato un momento speciale, e devo lasciarne un segno sul blog.
Sognavo questo momento dall'età di 12 anni. Le ho stretto la mano, le ho parlato. Tori Amos è una mia scoperta, solo mia. L'ho scovata, e scoperta piano piano, tutto da sola. Tori è una mia amica ed è me allo stesso tempo. L'ho condivisa con pochi, l'ho sempre tenuta al riparo da sguardi indiscreti, al di sopra di ogni giudizio. Insieme a lei sono cresciuta, e nel tempo non ha mai smesso di darmi tantissimo... sempre qualcosa di leggermente diverso ogni volta, perché la sua è una profondità che non si esaurisce mai, non importa quante volte io ascolti le sue canzoni. Ed ecco qua, prima del meraviglioso concerto di Roma, la prima data italiana del Sinful Attraction Tour 2009 (30 settembre, Auditorium Parco della Musica), l'ho finalmente incontrata per la prima volta. Le ho detto grazie, e nient'altro... perché tanto ci sono casi in cui le parole proprio non bastano, e allora tanto vale rassegnarsi. Aggiungo a penna questo momento, insieme allo splendido concerto che l'ha seguito, alla lista dei miei momenti indimenticabili.
:)

Ecco la scaletta del concerto.

Give

Pancake

Cornflake Girl

Crucify

Beauty Of Speed

Jamaica Inn

Concertina

Your Cloud

Fire To Your Plain
Hotel

Spark

Playboy Mommy

Gold Dust

Cool On Your Island

Pretty Good Year

Siren

Fast Horse

Precious Things

Strong Black Vine

Raspberry Swirl

Big Wheel

2009-09-29T09:19:00.002+02:00

Ba ba basta. E' un momento di quelli un po' tosti, e pensare a questo blog, anche solo pensare che esiste, mi tira più giù.
Non ripasserò di qui finché non avrò imparato a scrivere.
Per ora, mi impongo di imparare a tacere.

nessuno tocchi caino

2009-09-24T13:10:00.002+02:00

Oggi ho nostalgia di te con questa canzone. Ti ho pensato tanto in questi giorni perché l'altra sera davano Mean Girls e me lo sono rivisto... Janis e Damian siamo noi, precisi spiccicati (forse noi siamo leggermente più cessi, ma mica poi tanto, sai?). Quanta tenerezza.

Non c'è più ossigeno in questa stanza. Esco.

nessun titolo

2009-09-23T08:46:00.004+02:00

Respiro gli strascichi di una crisi di panico, credo.
Stanotte non riuscivo ad addormentarmi, il cuore mi batteva fortissimo, dopo qualche respiro ero costretta a farne uno con la bocca, di quelli che all'improvviso apri la gola per far entrare tanta aria tutta insieme. Non smetteva di battere in quel modo folle e mi mancava l'aria. Sono rimasta due ore a cincischiare e a leggere con la luce accesa e Tori addosso, ma la situazione non migliorava. Alla fine mi decido definitivamente a spegnere la luce e provo con grande concentrazione a respirare lentamente e profondamente per cercare di far diminuire i battiti. Niente da fare. In cambio del mio impegno ottengo il braccio sinistro formicolante. A quel punto impazzisco e corro nel letto dei miei come una bambina terrorizzata da un brutto sogno. Anche se quella bambina archetipica non potevo essere io... non ricordo di aver mai svegliato consapevolmente i miei per questo motivo. Di solito urlavo. O scoppiavo a piangere. Ma non ricordo di essermi mai mossa dal letto.
Forse l'ansia si sta facendo sempre più consistente, perché non accetta di essere trascurata e messa da parte. O forse gli antibiotici hanno cercato di uccidermi. Non so, non ne so molto di antibiotici, è la terza volta che ne prendo (1. Otite 2. Broncopolmonite). Per dire, non ho neanche mai preso un'aspirina.
Comunque, anche ora c'è qualcosa che non va. Ho fame d'aria, mi sento soffocare. E i sogni terrificanti di questa mattina li ho ancora tutti addosso.
Per fortuna che oggi c'è il sole.

give

2009-09-19T09:34:00.006+02:00

Da tre notti, alla stessa ora, faccio sogni angoscianti. In ognuno di questi vengo tradita, abbandonata, e per quanto possa disperarmi o andare su tutte le furie, alla fine resto sempre e comunque sola. Sogni da cui mi sveglio col fiatone, piangendo, e che sembrano avere la qualità di essere più appiccicosi del normale, di saper permeare della loro intangibile materia tutta la realtà. Passa sempre un po' di tempo prima che io riesca a scollarmeli di dosso, e quel poco basta a segnare la mia giornata con una nota di disagio, di ansia, di malinconia, di sgradevole dissonanza.

Sono tornata da Venezia con troppi pensieri da rimestare nel pentolone. Dolci, da sciogliere al tepore di una fiamma bassa, ma anche amari, metallici, come il sapore che ho costantemente in bocca da quanto ho iniziato a prendere l'antibiotico. Vorrei mollare tutto e andare al cinema, a vedere un film qualsiasi, solo per svagarmi, essere qualcun altro. Ma rimango a casa, chiusa tappata barricata, con i libri di due esami indesiderati aperti davanti. Mi sento sola da avere il fiato corto, a volte, e allora penso che per fortuna che c'è Tori. Che poi alla fine le Tori che mi tengono compagnia sono due, dato che sto ascoltando da un po' l'ultimo cd della Amos, Abnormally Attracted to Sin, per prepararmi al concerto del 30 settembre. Niente altro da dire. Sono irrimediabilmente e a tempo indeterminato inadatta a qualsiasi contatto umano.

Si parla di Nostradamus, dell'anno 2012. Personalmente credo che la fine del mondo sia già iniziata. C'è qualcosa di profondamente sbagliato nell'aria.

Give

custard pie

2009-08-30T21:37:00.003+02:00

Sì, certo... ovvio che sono tornata. Sono tornata da Londra, e poi ripartita per la New York abruzzese. Ripartita, dicevo, e poi tornata di nuovo. E non è finita, eh. Ho avuto la faccia tosta di stare fuori anche il week-end... un blitz a Sabaudia per il compleanno del genitore numero due. Sono tornata oggi, breve isterico preludio alla partenza per la Mostra del Cinema di Venezia. Sono una ragazza viziata.
Sto per dire una banalità: Londra è meravigliosa. I londinesi meno, ma potrei farci l'abitudine... in fondo anch'io sono una gran testa di cazzo acida come uno yogurt andato a male, se scavi un po'. Trovo che la città di suo puzzi parecchio (troppa moquette ovunque), ma non avevo mai respirato tanta libertà... in questo batte persino Parigi. Poi, seriamente... musei gratis. Sbav. L'ostello faceva un po' schifo (abbiamo ribattezzato il cesso comune: "il cubicolo della morte", a causa del clima tropicale, delle dimensioni piuttosto ristrette, nonché degli aromi tipici di tali luoghi, che, proprio a causa dei due motivi precedentemente citati, tendevano a ristagnare in modo preoccupante). La stanza aveva tre posti letto, e le varie "Fiona" (tutte sono state da noi ribattezzate col nome della prima compagna di stanza, la migliore che si potesse sperare di incontrare, santa Fiona 1!) che si sono succedute ci hanno offerto una nutrita serie di simpatici aneddoti da tramandare ai posteri. E non solo loro... in questo (in altre cose anche, ma in questo...!) i londinesi sono pieni di potenzialità, perciò avrei tonnellate di storie ESILARANTI da condividere. Dal muratore AEHM volevo dire l'architetto ubriaco, al fruttarolo di Archway, passando per mille altri simpatici soggetti. Ma ora proprio no. Una cosa è certa: a Londra ci sono troppi italiani. Serio. Troppi.
Pescara non fa schifo, dai. Anzi, è carina... sarà anche che mi ci sono tanto affezionata, comincio a perdere obiettività. Sono i pescaresi che tendenzialmente non mi vanno esattamente a genio (per quanto ci siano alcune eccezioni).
Sabaudia è fascista. Architettonicamente, intendo, e no: non è una novità. Sono stata alla piazza de L'amico di famiglia di Sorrentino... dove la Chiatti si esibisce (perché la nostra Miss Agro Pontino sa... BALLARE!) di fronte ad uno stuolo di uomini con la bava alla bocca... la piazza con la fontana, dove Bentivoglio si accende la sigaretta. In quella piazza lo scorso venerdì sera c'era ospite George Hilton, ed è stato proiettato La coda dello scorpione, un b-movie anni boh... fine '60-primi '70? L'ho trovato spisciosissimo.
Oggi valigia per Venezia. Sono stufa marcia di preparare valigie, lo confesso. Ma quando il Lido chiama non si può far altro che scondinzolare e precipitarsi. Carina questa, no? La migrazione dei cinefili verso quell'umidiccio e zanzaroso, magico lembo di terra circondato da acqua salata. Adoro. Poi insomma... le persone fanno la differenza. E una persona la fa più di tutte.
Vi annuncio che ho acquisito un vago colorito umano. Vago.
Faccio finta di preparare un paio di esami per settembre... avrò bisogno di mooolta fortuna.
Vi saluto. Arrivederci, a presto.

closer

2009-07-26T17:37:00.005+02:00

Non sento l'esigenza di scrivere. Semplicemente, tengo fede all'intento prettamente diaristico di questo blog, che, pur essendo decisamente secondario, decido ora, perfettamente A BUFFO, di rispettare. Sarà che non trovo interesse nel rivomitarmi addosso le solite cose, al momento. Sarà che penso da farmi venire il mal di testa, come al solito, ma non ne scrivo. Sarà che vorrei parlare d'altro, scrivere altro, raccontare altro.

La sessione d'esami, dall'esito decisamente brillante, anzi direi sorprendentemente brillante (fatta eccezione per la conclusione, la mia solita personalissima ciliegina sulla torta: il tipico rinomato ben noto scivolone finale) si è conclusa ormai due settimane fa. Sono ufficialmente in vacanza, e tra qualche giorno partirò per la coolissima e appestata Londra. Mi dico che tanto le prendo tutte, quindi meglio che alzi le mani davanti al virus H1N1 e lo accolga senza troppi giri di parole, ma sotto sotto spero che il mio entusiasmo e i miei pensieri felici mi sottraggano al contagio. Nella valigia, che inizio ora a preparare, lascerò tanto spazio vuoto per assecondare in libertà l'eventuale shopping invasato, e la prima cosa che ci impilerò dentro saranno beauty case con 8 ettolitri di Amuchina (e subito sopra un quadernino ad anelli con copertina londinese plastificata, facente parte del kit da viaggio della perfetta grafomane). Pare che in questi giorni nella capitale britannica facciano 13°C... non ditemelo, non solo sto correndo a braccia aperte verso l'influenza, ma per farlo devo anche riesumare i maglioni di lana? Mr. Weather, trovo questo scherzetto decisamente fuori luogo, se lo lasci dire. Quasi quasi ringrazio la mia pigrizia cronica, che mesi fa mi ha trattenuta dal portare a termine il cambio di stagione. Ad ogni modo, andiamo verso il friu friu friu (non a villa du conde, o come cavolo si scrive XD), olè. Per cui, niente sandali col tacco da sturbo (recente godurioso acquisto), pare. E invece sì agli stivaletti pseudo-invernali di pelle con le fibbie, a questo punto.
Ho comprato la tinta color nero blu. Rinfrescherò il taglio punkettoso, ovvero spuntatina alla folta chioma riccia ormai a lunghezza spalle, e rasatura asimmetrica su nuca e lati (cronaca dettagliata in vista di un futuro di riletture lacrimose... sono certa che sorriderò di fronte a queste piccole follie frivole), e mi farò la tinta a casa, alla modica cifra di 9,90 euro. Voglio dire, stiamo andando a LONDRA, no???
Ascolto Nine Inch Nails in modo ossessivo/compulsivo. Non esiste nessuna colonna sonora al mondo più adatta a me ora. Il concerto è stato splendido, due ore da pelle d'oca, effetto defibrillatore. Piacevole sentirsi svuotati e allo stesso tempo così arricchiti.
La questione "amore" non la tocco, per un fatto sconcertantemente semplice: mi sono scoperta allergica alle banalità. Evidentemente non sono una scrittrice... non riesco a trovare modi originali che rendano anche vagamente la profondità di quello che provo e che sto vivendo. Mi sembra che tutto sia in continuo movimento, e scopro ogni giorno qualcosa di nuovo. Per questo non mi stanco mai di guardare. Non mi stanco mai di guardarti... tu non hai limiti, ed è una cosa che amo alla follia di te. Amo non sapere cosa succederà poi. Sì, cozza con la mia mania di programmare tutto e i miei vani tentativi di avere sempre tutto sotto controllo, ma qualche piccola contraddizione non inficerà la coerenza complessiva del mio essere me, no? O dovrei ammettere di essere incoerente. Un passo indietro... semmai sono complessa, via... insomma, tutto ha un senso, e non parlo di finalità quanto piuttosto di causalità (vs casualità).
Ooook. Torno alla valigia... e cerco di sradicare dalle mie fantasie la malata sovrapposizione dell'uomo delle consegne di Scrubs con Trent Reznor... colpa del look, delle scarpe in particolare, e forse anche della stazza.
Tu sei laggiù, io sono quassù: a presto per un arrivederci morbido e dolce, spero. Non riesco a smettere di pensarti. Cavolo. Pensami anche te, eh.
XD

closer

look both ways

2009-07-02T19:55:00.004+02:00

non abbiamo luce per illuminare 100 chilometri di strada
solo luce per il prossimo passo
e se lo faremo avremo luce per il passo che seguirà

da Look Both Ways, film esplicitamente consigliato dalla sottoscritta a chiunque ami seguire consigli (soprattutto di natura cinematografica).

p.s. trovo assurdo che da tre giorni alle 18 circa si scateni su Roma una specie di tempesta tropicale con pioggia torrenziale, grandine, tuoni e lampi. Mi ricorda troppo l'Amazzonia, ed è parecchio inquietante dato che siamo in Italia. Mi ricorda troppo The day after tomorrow.

mood: gocciolante.
the spy machine

danza maligna

2009-06-28T11:02:00.003+02:00

Sono partiti, la casa è mia.
Coccolandomi con Azucena Maizani, avrei voglia di guardare un film qualsiasi di Almodóvar.

pain addiction: work in progress.

2009-06-16T09:07:00.005+02:00

Cari telespettatori, infinitamente cari lettori, carissimi ascoltatori,
ebbene questo è un post il cui mero intento è quello di distrarre la sottoscritta dal dolore atroce che si ritrova inevitalmente a provare in seguito all'ESTIRPAZIONE degli ultimi due denti del giudizio che le erano rimasti in bocca. Dopo una ventina (quasi senza esagerazione) di iniezioni di anestesia (a quanto pare ho la stoffa del T-Rex) e qualche miliardo di punti(cini) di sutura, ho detto definitivamente addio al 28 e al 38, il pipistrello e la talpa fino a ieri affittuari del lato sinistro della mia cavità orale. Il pipistrello è stato un gioco da ragazzi... in pratica se n'è volato via. La talpa non voleva saperne, era rintanata sotto la gengiva, per cui è stato necessario squarciare e scavare, e poi adeguatamente ricucire. Ieri nel pomeriggio aspettavo con terrore il dissiparsi dei fumi anestetici, con 8 chili di ghiaccio pigiati sulla guancia. Quando l'anestesia se n'è infine andata, mi è parso di riuscire a sentirli tutti, uno per uno, quei punticini di sutura... una linea scavata pulsante e infuocata. Non ricordavo facesse così male, davvero. A pensarci mi veniva quasi da ridere, mi sarei presa a martellate la testa. Ho guardato/riguardato puntate di Decameron... la provvidenzialità di Luttazzi: innegabile. Ad ogni modo, continuando a far uso del già citato ghiaccio, costretta ad ingoiare litrozzi di sangue a poco a poco ("evitare di sputare, sciacquare, succhiare il giorno dell'intervento" - e con tre semplici parole ti viene proibito di fare mooolte splendide cosette), con estrema fatica e sofferenza ad ogni fatale momento di deglutizione, ho iniziato piuttosto a chiedermi quando sarebbe comparso il tanto atteso effetto Marlon. La risposta è prontamente arrivata stamattina al risveglio, dopo una notte di sonno paragonabile allo stato comatoso, una notte, con mia immensa gioia e sorpresa, rivelatasi inaspettatamente rilassante. E' meraviglioso sapere con certezza che ogni cosa passa, che tutto cambia continuamente, sìsì. Adesso mi ci sparerei, in bocca. Ma insomma, via, cerchiamo di seguire qualche consiglio intrigante e concentriamoci su questo dolore, così pieno e succoso, svisceriamolo, respiriamolo, diamogli affetto e attenzione, diamogli passione. Flash. Io e la mia autorità, ovviamente: plurale maiestatis.
Dopo uno splendido week-end ai limiti del paranormale, ricatapultata nella cruda realtà dalla poltrona del dentista.
Succede.
Ora mi consegno armi e bagagli agli sciacqui di acqua tiepida e sale. Marlon sarebbe orgoglioso di me.

the passenger

2009-06-11T21:10:00.006+02:00

Inglese [lettori], Antropologia e Arabo parte I - Lo scritto (asd) sono andati... adesso week-end di sole e amore. La fase "se-mi-fermo-anche-solo-un-secondo-mi addormento-e-muoio" ha toccato picchi di intensità inaudita... ora mi permetto il lusso di scaldare nel mio palpitante cuoricino il pensiero di qualche giorno senza orologio e senza must. E senza quella nostalgia.
Adoro fare regali speciali (???) per persone speciali.
Ah, e ci sono i biglietti per Londra. C'è anche l'ostello, centrale da far schifo - io e Vale compiaciutissime, ai confini della decenza. Ora reset reset reset.
Questo caldo mi fa impazzire di felicità. Mi sento schifosamente UP. Olè.
=)

p.s. sì, lo so... non ho detto assolutamente NULLA. Capita ^___^

... o magari ho detto qualcosa? O_O

Ok, la pianto. Qui. E, giuro, le do acqua.

the hill

2009-06-01T13:16:00.004+02:00

Piove, e mi viene da piangere. Forse oggi andrò da Feltrinelli, o forse prenderò la macchina e me ne andrò al cimitero. O magari resterò a casa da sola, a sprecare tempo fissandolo scorrere sulle lancette di secondo in secondo, come se non avessi una lista inesauribile di cose da fare. Accanto al letto giornali internazionali in inglese lasciati per terra in una pila disordinata, di tanto in tanto ne sfoglio uno, e mi prende lo sconforto... siamo un enigma che lascia esterrefatti e inorriditi, siamo lo zimbello di tutti. Il caos regna in questa stanza. Gli oggetti se ne stanno accatastati qua e là, senza senso. Dentro la cassa toracica ho qualcosa come una piccola candela di malinconia, accesa... lentamente brucia tutto l'ossigeno, e mi lascia senza fiato. Questo lunedì grigio e triste sull'orlo delle lacrime sarà duro a morire, anche se io ci provo ad afferrare le armi giuste. C'è una possibilità che la mia vocazione sia all'incirca trovare sempre nuovi modi per essere infelice. La musica allegra oggi non è ammessa. La cosa peggiore è che un motivo non c'è. Sono metereopatica, sì, ed è stupido. Ma una chiave deve pur esserci, e forse è quello stesso motore che muove la mia rabbia costante e silenziosa, quella che non so raccontare mai a nessuno. Ieri sera quella foto di te da piccolo, gli occhi da pazzo e il sorriso felice, e oggi non sono nient'altro, so essere solo la nostalgia di te. Oggi sono te: morta.

something I can never have

2009-05-20T13:26:00.002+02:00

Il 22 luglio i Nine Inch Nails saranno a Roma, così ascolto a loop With Teeth, The Fragile, Pretty Hate Machine, Ghosts I-IV (The Downward Spiral devo ancora procurarmelo). La sola idea di Trent Reznor su un palco alla perfetta distanza dalle mie orecchie mi manda in visibilio, per questo i biglietti per l'evento già mi guardano dalla mensola sopra il pc.
Fa caldo, ed amo amo amo questo sole che si appiccica alla pelle e quasi toglie il respiro.
Si prevede stress a go go causa inizio della sessione d'esami, precisamente lo scorso lunedì.
Oggi in particolare, penso che odio aver ragione.

kiss the rain

2009-05-07T22:54:00.002+02:00

La riproduzione casuale di iTunes ha il potere di farmi a pezzi. Parte una canzone a caso, così, senza preavviso, e la nostalgia quasi mi soffoca. Resto sempre allibita di fronte alla magia della musica... incantata. Ritrovarsi di punto in bianco immersi in ricordi fino a pochi istanti prima seppelliti sotto ettolitri di acqua, riaffiorati all'improvviso così, per un minuscolo insignificante input... sorrido. La nostalgia mi divora, ma proprio non so fare a meno di sorridere.

E' vero, probabilmente ho usato fin troppo spesso la parola "genio" impropriamente. Ma ecco, David Foster Wallace è veramente geniale. Sì, sempre i migliori... non è un caso. Sospiri, e un groppo in gola.

Riscopro Supposed Former Infatuation Junkie con le lacrime agli occhi. Che profondità... riscoprire il passato, rileggerlo, è qualcosa di dolce e denso.

Solo chiacchiere. Gli occhi mi bruciano talmente che non riesco più a tenerli aperti.

Buonanotte.

tempo e pace

2009-05-03T11:23:00.005+02:00

Il suo studio, lo studio di quello che le interessa e le piace, è uno studio di passione, che in quanto tale permette il massimo rendimento col minimo sforzo. Quello studio è l'amore che prova per il mondo. L'unica pecca è che non ci sono testimoni, che non esiste uno percorso di studi così folle vario e sconclusionato. Nessuno le darà un voto, le farà complimenti. Non ci sarà il nero su bianco di un pezzo di carta. Ma è davvero così importante?
Crede di aver capito molte cose, di aver scoperto molte cose, e questo sentire ora è la cosa che più conta. Per questo la musica esce dalle casse, le faccende si sbrigano sotto le sue mani, i pensieri sciabordano nella scatola cranica. Ha acceso le candele, e l'incenso. La stanza si profuma velocemente, si accende di colori delicati.
Questa fame senza fine è una maledizione sublime, e un motore.
Non è il momento di chiedere cosa effettivamente si è e cosa non si è. E' ora di sperimentare. Con la calma placida di chi non riesce a vedere la fine della strada che sta percorrendo, e non ha motivo di pensare che la fine esista.

citazione

2009-04-29T21:49:00.005+02:00

" Uno si mette a scrivere perché non è stato capace di picchiare un autista che l'ha reso ridicolo, perché non ha fracassato i piatti in un ristorante, perché non ha affrontato un poliziotto fuori di testa che insultava la sua ragazza, perché non ha detto a sua madre quanto l'amava e la detestava, perché non ha sputato in faccia ad un professore che diceva che la Terra è rotonda, perché si è fatto fregare il posto nella fila per il cinema, perché non ha arte né parte, perché pensa che è un modo facile di diventare famoso e fare i soldi, perché se lo fanno buffoni come Garcìa Màrquez e Mutis può farlo anche lui, perché con i numeri non ci sa fare, perché non vuole fare né il medico né l'avvocato, perché è incazzato, perché odia la gente e vuole insultarla.

Uno si mette a scrivere perché una ragazza carina gli ha detto che le piacevano gli scrittori, perché ha bisogno di un alibi per non lavorare, perché lo fa sentire superiore, perché ha letto un paio di romanzi sul Far West e vuole entrare in concorrenza, perché è un cowboy senza cavallo, perché lo fanno scribacchini come Vargas Llosa, perché non ha voce, perché non ha senso del ritmo, perché è stufo di farsi le seghe, perché vuole portarsi a letto una donna ma non c'è verso, perché pensa di avere qualcosa da dire, perché scopre che le ragazze carine dicono che gli scrittori sono teneri ma poi escono con i mafiosi, perché non gli lasciano mettere le mani addosso alle reginette di bellezza, perché è magro come un chiodo e non c'è niente da fare, perché ha paura di morire senza essersi scopato una ragazza carina, perché se uno stronzo ipocrita come Vargas Llosa scrive può farlo chiunque, perché sa che perde il suo tempo, perché invidia quelle bertucce che appaiono in tivù e guadagnano milioni, perché in mancanza di meglio vuole essere come Bukowski.

Uno si mette a scrivere perché non sa tirare di boxe e non ha fegato, perché ha i denti storti e non può sorridere come vorrebbe, perché per gli impotenti d'ogni sorta non c'è altra strada, perché tutti i brutti sono scrittori o assassini e lui non è capace di far male a una mosca, perché scrivere lo fa sentire importante, perché per essere chiamati scrittori non c'è bisogno di scrivere bene e per essere chiamati figli di puttana fa lo stesso se si ha una madre che è una santa, perchè ha paura di andare alla deriva senza far nulla, perché non può bere ogni sera, perché ama Dio ma odia le associazioni senza fini di lucro, perché non ha una ragazza, perché non ci sono emozioni ma insulti, perché a casa sua non c'è la televisione e la radio si è rotta, perché la moglie del vicino è un bonbon, perché ha paura di restare calvo e per questo evita gli specchi. Uno si mette a scrivere perché non osa rapinare un supermercato, perché ama una donna e lei è la fidanzata del gallo del quartiere, perché non ci sono abbastanza riviste porno, perché vuol fare qualcos'altro oltre a cagare e masturbarsi, perché non è il gallo del quartiere e non è neppure il più forte o il più spiritoso, perché non è niente di niente, perché non vale un cazzo, perché se esce di casa lo fanno a pezzi, perchè sua madre urla tutto il tempo, perché non ci sono né illusioni né luce alla fine del tunnel, perché la sua mente vola basso e non sarà mai un altro Cioran, perché non ha il coraggio di saltare, perché non vuole la moglie brutta che si merita, perché ha paura di morire senza avere assaggiato un bel culetto, perché non ha padre né amici né fortuna, perché non sa sputare come Clint Eastwood, perché rimane impantanato tra un'intenzione e l'altra, perché c'era una volta l'amore ma ho dovuto ammazzarlo.

Il bello è che scrivere non serve a nulla di ciò che uno vuole. Scrivere è un limite, un dolore, un difetto in più. Il bello è che dopo averlo fatto stai malissimo. Niente è cambiato, tutto rimane al suo posto (tranne i tuoi fottuti capelli), Pelè non torna in campo. Il brutto è che scrivi e Pambelè va al tappeto steso da un gringo, un gringo maledetto che è stato dentro per aver picchiato sua madre. Il brutto è che Pambelè non è la madre del gringo e - per quanto tu scriva - rimane al tappeto. Il bello è che scrivi e continui a sognare la moglie del vicino, sogni di afferrarla per le orecchie e darle una bella ripassata. Il brutto è che scrivere non ti guarisce dagli impulsi assassini, che rapinare un supermercato rimane il tuo obiettivo impossibile. Il brutto è che desideri ancora un amore indimenticabile. Il bello è che scrivere è un altro modo di cagare e masturbarsi. Il brutto è che leggi grandi autori ma solo Bukowski ti rimane. Il brutto è che un giorno la ragazza carina viene a sapere che scrivi e lo stesso non si lascia scopare a morte. Il brutto è che scrivere serve a tutto quello che tu non vuoi.

"Ciao mamma."

"OH, MIO DIO, Rep, hai le scarpe SPORCHE DI CACCA."

"Non urlare, pulisco il pavimento."

"TOGLITI DI LI', TORNA DA DOVE SEI VENUTO"

"Va bene, mamma, ma non urlare."

"NON STO URLANDO." "

da C'era una volta l'amore ma ho dovuto ammazzarlo

di Efraim Medina Reyes

blu

2009-04-27T15:55:00.003+02:00

Schizofrenia? Il mondo cambia radicalmente (solo nei colori) a velocità vertiginosa sotto i miei occhi. Mi sento come una manciata di piume in balia di una corrente di euforie e malumori travolgenti: un pezzo va qui, l'altro là, e afferrarli e ricomporli è impossibile.
Per dire. Scendo dal treno canticchiando Cat Stevens e tutto mi sembra possibile. Neanche un'ora dopo mi lascio trasportare dalle scale mobili con Idioteque nelle orecchie e sono una non-morta sull'orlo del non-suicidio. E un intervallo di un'ora non sfiora neanche lontanamente il tempo che intercorre fin troppo spesso tra i miei picchi di up e down umorali. Spa ven to so.
C'è una costante, però, almeno in questi ultimi giorni, in grado di rendermi vagamente orgogliosa: l'auto-controllo. Non che mi riesca di non palesare il mio mood, non sia mai detto... purtroppo. Ma riesco a contenermi... a darmi più o meno la forma che voglio senza tradire il contenuto. E, cosa a dir poco meravigliosa, sono riuscita/riesco a fare tutto comunque. Impartisco ordini al mio corpo, e il mio corpo obbedisce, anche se si tratta di azioni tutt'altro che sentite, anche se si tratta di azioni pesanti o scomode. Tipo uscire di casa per andare a lezione stamattina. Tipo sbrigare le faccende di casa quando vorrei solo tirar giù le serrande e infilarmi sotto le coperte. Tipo studiare o leggere o guardare un film quando vorrei prendere a pugni il muro. Sento chiaramente di avere il controllo di me stessa. Esaltante, quasi. Scommetto che non durerà ancora per molto.
I giorni passano, e voglio ucciderti. Magari non proprio ucciderti, ma farti molto male sì. Ho dentro una rabbia possente che a tratti sfuma nell'avvilimento e nella delusione, temperandosi poi di nuovo puntualmente in feroce istinto omicida. I giorni passano in un silenzio carico di urla assatanate. Quando potrò vederti, e parlarti, mi sentirò meglio. Chissà se si può dire lo stesso di te.

Ieri sera concerto degli Elettronoir. Ho avvertito le potenzialità di quell'ora e più di musica, le ho sfiorate con le dita. Ma niente di più. Ero avvolta da una spessa coperta di fredda malinconia, e il vuoto mi ha fatto visita. Ho ringraziato me stessa per essere uscita coi tacchi in occasione di una simile serata (vie lastricate di sampietrini e concerto in piedi): sono riuscita a provare una nuova meravigliosa qualità di dolore, modellata così perfettamente sul mio mood di quel secondo (malcelata disperazione), da permettermi in quel preciso momento di sentirmi meglio. Avevo i tacchi e la minigonna. Speravo sarei riuscita a sentirmi bella, di fatto ho finito col sentirmi sola. Sola da soffocare. Sola da vomitare. Che idiozia. Neanche la musica mi ha salvata, eppure Georgia ha una voce trascendentale sul serio, e il gruppo spacca. Sicuramente ero troppo lontana per ascoltare fino in fondo.
Stanotte sogni terribili. Sì, stamattina ero davvero orgogliosa di me, china per allacciarmi le scarpe in procinto di uscire com'ero, nonostante tutto.
Questo silenzio è assordante. Se non succede presto qualcosa, finirò col diventare sorda.

Basta aspettare Godot! Me ne vado.

2009-04-25T13:00:00.006+02:00

Leggo C'era una volta l'amore ma ho dovuto ammazzarlo, di Efraim Medina Reyes.
Calpesto la terra dura e rinsecchita già calpestata infinte volte da altri, e guardandola mi convinco di riuscire a far crescere il verde persino lì, dove proprio non ti immagineresti mai di vederlo spuntare. Guardo il suolo arido e ci vedo tante cose... riesco persino ad immaginare quel germoglio, dalla bellezza e fragilità sconcertanti, fare timidamente capolino dalla polvere. Qualcuno ha pensato di avanzare ipotesi: Qualcosa è cambiato: hai delle prospettive.
E' vero. Ho sentito bussare alla mia porta, e quando l'ho aperta il pacchetto delle possibilità era lì, ad aspettarmi sullo zerbino sporco.
Forse ho passato la fase accidiosa, che oramai si protraeva da anni. Ora sono nella fase isterica/invasata/iperattiva. In altre parole, non riesco a fermarmi.
Non solo voglio fare molte cose, che anche soltanto ad elencarle ci si mette una vita, ma voglio persino farle bene. Partendo dai piccoli doveri quotidiani, passando per le scadenze a breve termine, fino ad inserire uno dopo l'altro i tasselli di un progetto più ampio, il mio progetto di eternità, il mio progetto di vita. Un progetto di volontà.
Ora in qualsiasi momento mi guarderai, starò facendo qualcosa.
Starò studiando, e studiando seriamente. Perché che senso ha essere iscritti all'università senza la volontà di conoscere davvero qualcosa? Di poter dire: Sì, di questo so parlarti, e so farlo perché ci ho studiato sopra... sono competente in materia, non parlo per sentito dire, riciclando parole smozzicate da altri, non apro la bocca solo per darle fiato.
Starò leggendo, in qualsiasi momento morto. Perché è una cosa che amo, e che non ho mai il tempo di fare quanto vorrei. Quindi dai una sbirciatina a me in metro, alla fermata dell'autobus, nella sala d'attesa del dentista. Mi vedrai leggere. Il più delle volte con le cuffiette nelle orecchie, perché la musica è un'altra delle cose che amo di più.
Ho iniziato a portare il moleskine sempre con me per davvero, perché troppe sono state nel tempo le idee annegate nel nulla, e perché dovrò scoprire veramente se so scrivere o no, se ho le giuste innate qualità, se posso davvero definirmi un soggetto creativo... in quanto, se così non fosse, beh... dovrò farmene una ragione ed iniziare a pensare a qualcos'altro.
Guardami spulciare ogni giorno i siti di annunci di lavoro, guardami scappocciare sulla compilazione di un adeguato e sufficientemente veritiero e insieme valorizzante curriculum vitae. Perché il mio sogno più grande è viaggiare. Partire. Immergermi in realtà diverse, lontane, respirarle in profondità, farle mie. Perché il mio sogno è la ricchezza, la ricchezza dei pensieri, delle parole, delle conoscenze, delle esperienze, dei sapori dei suoni degli odori, la profondità, l'acutezza, la bellezza e l'energia. Una ricchezza culturale, una ricchezza umana, la più appagante in assoluto. Perché il mio sogno è essere me.
Guardami, amore mio. Ho sempre avuto troppi sogni, e troppa paura di muovermi per realizzarli. Ma ora voglio davvero ricordarmi di respirare, perché in apnea non c'è speranza. Perché davvero non c'è niente da temere, se non la paura stessa.
Ora non sono più nell'anticamera di tutto. Ora sono nel tutto. Questo è il luogo preciso della vita. E ti voglio accanto. Ti voglio come non ho mai voluto nessuno. Incantevole, e Strade inquiete.
Te lo dirò quando tornerai.

uno sfogo infantile, col vostro permesso

2009-04-20T16:40:00.003+02:00

Inizio melodramma:
E' la storia della mia vita: le persone partono e franz resta a casa.
Partire significa molte cose, restare significa molte cose.
Questo è uno di quei momenti in cui la frustrazione quasi mi strangola, e riesco a vedere chiaramente. Che un giorno come gli altri mi sveglierò, e sarò vecchia. Sarò sempre me, sempre la stessa, eppure guardandomi allo specchio non saprò riconoscermi. Proverò orrore.
E un giorno, un giorno come gli altri, io morirò, senza aver capito un cazzo, senza aver fatto un cazzo. Nessun senso.
E ora so fare un'unica cosa idiota molto da me: piangere. Prendermi a pugni, senza avere il coraggio di fare di meglio. Ascoltare musica incazzata ad un volume paurosamente vicino al limite di sopportazione delle piccole casse del mio pc.
Non c'è niente da fare, e non c'è niente da dire. Nuotando tra i timori e l'inettitudine, qui il cambiamento non esiste, e la speranza è morta. Non so rassegnarmi al fatto di essere nessuno. A non avere nessun talento. Non ho ancora imparato a recitare bene la mia parte. Non riesco a ficcarmelo in testa, che sono un numero. Che mi confondo in mezzo a tutti gli altri, e sono proprio come tutti gli altri.
Ma sì, franz. Stai serena. In fondo, devi solo tapparti il naso un altro po'. Fino a che... non lo so. Ma tu aspetta. Ingoia. Finché non ti cade una tegola in testa. O finché non ti risveglierai morta.
Fine melodramma.

Tacque.

2009-04-09T16:12:00.002+02:00

La parole sfrigolano e cadono morte come insetti nel fornellino elettrico. Il loro valore è colato a picco: al momento tocca il minimo storico dello 0,0001%. Di notte nei sogni si scatena la follia, di giorno le emozioni si rimescolano, e accecano, intorbidiscono la visione, intorpidiscono i pensieri. Il silenzio è l'unica cura possibile. Il silenzio è l'ultima strada.

Per l'Abruzzo

2009-04-08T12:54:00.003+02:00

Silenzio commosso, ansia febbrile e frustrazione soffocante.

franz chiusa in casa a causa di un'influenza devastante.

the forbidden step

2009-04-05T17:46:00.003+02:00

C'è il sole, e sono felice, perché credevo di averti perso e invece ti ho ritrovato. E l'ho già detto, ma lo ridico: fuori c'è il sole... fa caldo, oggi. Fa caldo che sembra estate. La mia pelle sa di te.

L'après midi, e troppe coincidenze, ultimamente. C'è qualcosa di più bello del sole sulle braccia, la musica nelle orecchie e una lunga, lunga strada davanti... di cui non si riesce a vedere la fine?

just like you imagined

2009-03-31T20:26:00.003+02:00

Ascolto ossessivamente Never be the same again e sono di nuovo bambina. Non c'è un significato nascosto, un messaggio implicito... non voglio dire assolutamente nulla, con questo. Con il nome della canzone, dico. Perché qui le teste rotolano.

Mi sento sola di quella solitudine che si prova quando si viene respinti in modo deciso da tutto quello che c'è intorno, da tutte le realtà su cui si era affacciati mordicchiandosi il labbro inferiore con aria speranzosa. Mi sento questo: respinta. Inadatta. Incompatibile. Non sarò mai parte di qualcosa. Non sono speciale, proprio no. Come dirlo alla bambina che c'è in me? Non vuole ascoltare, si tappa le orecchie con le dita. Non le piace sentirsi fuori, ai margini. Sull'orlo di.

Vorrei urlare, ma resto in silenzio.

the fragile

2009-03-30T10:29:00.002+02:00

Mi sono scoppiati i capillari. Sul viso, negli occhi. Per giorni mio fratello ha evitato di guardarmici, negli occhi. Si è scusato dicendo che gli mettevo paura. Un film horror.

Il sangue si sta riassorbendo, ora. Ma io continuo a sentirmi esplosa, come i capillari. Qualche ferita si spalanca sulle braccia lacerando la pelle e sanguinando a lungo, lentamente. Altre restano nascoste agli occhi, sono il segno lasciato dagli organi interni contro le pareti di me, schizzi di sangue su muri bianchi e ruvidi. E' solo un'immagine. La distruzione è lenta, silenziosa, inafferrabile. Cammino per la casa a piedi nudi, mi siedo davanti allo schermo in mutande e canottiera. Non è estate per davvero, fa ancora freddo, ed io ho freddo. Ma non mi vestirò.

La solitudine non è mai stata un cappio così stretto. O forse lo è stata, ma l'asprezza del momento presente vince sulla vaghezza di ogni possibile ricordo addolcito dal tempo. La musica sa lenire, franz sa solo starnutirci su. E' un film horror, ma non di quelli con i buoni e i cattivi. Non ci sono vittime innocenti, non ci sono carnefici diabolici e sovrumani. Siamo tutti buoni e cattivi, ovvio e scontato no? Inoltre, potrebbe anche non finire mai, o avere una fine difficile da etichettare. Sì, mi sono stufata di etichettare tutto. Non c'è spazio per la scienza, qui, ora, non c'è spazio per la catalogazione, per l'ordine. E lo so, è un mio limite. Sono limitata, fallibile, ingenua, meschina. Non sono migliore di nessuno, sono esattamente come tutti gli altri. Forse avrò quel che mi merito, o forse il mondo semplicemente funziona in un modo così amaramente bizzarro per cui nessuno finisce con l'avere mai ciò che si merita.

Avevo iniziato a scrivere in un vago barlume di lucidità, sperando di mettere un numeretto sulle cose, sperando di arrivare alla fine di un discorso. Ma ora tutto è caotico come al risveglio, non so stare dietro ai pensieri, la vacuità permea ogni cosa. Di fatto, ho iniziato un discorso che non finirò. Non so stare dentro me stessa. Che cazzo mi succede?

Distorscion II

2009-03-15T15:50:00.004+01:00

Caviglia distorta, di nuovo.
Potrei iniziare a considerarla una sorta di tradizione primaverile... il mio modo di salutare il cambio di stagione, enthusiastically, come direbbe la mia lettrice d'inglese, con la bocca piena della consueta ironia.
Meno dolore e meno complicazioni stavolta, o almeno così pare. E' bastato uno stupido marciapiede inclinato e bitorzoluto, stavolta. All'angolo di strada dove c'è l'agenzia funebre (proprio della serie "cotta e mangiata"). Il tutore puzzoso mi permette di zoppicare in giro per casa, con esasperante lentezza ed estrema fatica.
Ma insomma. La casa del sonno di Jonathan Coe, divorato in troppo poco tempo, mi ha fatto riscoprire il piacere di leggere, per cui mi sento tutto sommato piena di entusiasmo ogni volta che butto l'occhio sulla pila di libri in lista d'attesa sulla mensola sopra il pc (vorrei poter assecondare l'immaginario comune, ma non ho un comodino degno di questo nome).
Sono di nuovo in prigione, dietro le sbarre di casa. Ma ho tante cose da fare, studiare leggere guardare film farmi pippe sul futuro e sull'esistenza, quindi. Il contatto umano pare secondario, al momento. A tratti mi ci sento, schifosamente sola. Solo che sono davvero impegnata, laboriosamente industriosamente maniacalmente presa in altre cose, quindi mi schiarisco la gola, tiro su col naso e passo (zoppicando) oltre.
Ah... e volevo dire che me ne scuso, sia chiaro eh, ma a me Galimberti piace. Mi quadra assai, mi ci ritrovo assai.
Valutavo tra me e me che qualcuno potrebbe trovare discutibilmente corretto l'uso della punteggiatura nei miei post. Fino a prova contraria, lo so dove vanno le virgole. Mi appello alla licenza poetica, e ribadisco che ogni scelta è ponderata. Dovete leggere tutto d'un fiato, senza pause, dove le virgole non ci sono. E infilare il silenzio là dove i punti cadono, anche se li trovate inappropriati. E, cavolo, il fatto che io stia qui a spiegarlo mi suona come l'ennesima sconfitta.
Ho avuto la mia dose di abbattimento, vado a tirarmi su.

senza titolo

2009-03-09T19:49:00.002+01:00

Questo blog è il mio cesso, la mia latrina. Ci vomito dentro ogni volta che impazzisco, è il ricettacolo di quanto di più rivoltante e disgustoso c'è in me.
A volte mi dà fastidio solo pensare che esista. Una scatola che deve restare chiusa.
E sì, mi faccio un sacco di domande su di me, sulle decisioni che prendo, su ciò che penso e ciò che alla fine faccio o non faccio, di solito dopo aver a lungo rimuginato.
Ma a volte il solo pensiero di venire qui e riempire questa casella bianca e vuota di parole inutili mi fa venire il voltastomaco. A volte, vorrei avere il coraggio di cliccare su Elimina, e basta. Più probabilmente, finirà che eviterò accuratamente di passare da qui, per giorni, settimane. Finché non impazzirò di nuovo, finché la mia follia non sarà matura abbastanza da condensarsi in parole sputate sullo schermo, battendo istericamente sui tasti di una tastiera scassata, lettera dopo lettera, inevitabilmente.

incomplete

2009-03-02T10:51:00.007+01:00

Parlare.
Ma di cosa? Del concerto di Caparezza, ok, iniziamo da qui, un cenno brevissimo.
E' stato memorabile... reso ancora più indimenticabile dal fatto che, per come si erano messe le cose (biglietti finiti, botteghino chiuso), entrare sembrava ormai una possibilità remota, più di veder comparire maiali volanti nel cielo nero sopra l'Atlantico e il suo tendone. Invece la nostra perseveranza è stata infine ricompensata, e il concerto l'abbiamo visto zero per la lontananza dal palco unita all'inquietantemente alta incidenza di esseri umani sopra il metro e 70 stipati proprio davanti a noi, ma un concerto più che visto andrebbe ascoltato (anche se quello del Capa è sempre più uno show che un normale concerto), e noi l'abbiamo ascoltato, sì, con gli occhietti sbrilluccicanti di entusiasmo. Michele Salvemini è un piccolo genio di esuberanza e acutezza commoventi. Abbiamo riso, cantato, saltellato, secernendo sudore a manetta e restando presto senza voce. Ad un passo dal collasso su Abiura di me *_*
Il dopo concerto... quello è stato caldo e dolce.
Dopo la traversata Monte Mario-Eur A/R, nella Clio, alla guida: ME, mi sento DDDDIO. Ormai posso andare all'incirca ovunque.

L'assenza prolungata di sonno ha l'effetto di una sostanza stupefacente. Realtà altra. Percezioni distorte. Non soffro d'insonnia, ma esprimo solidarietà per chiunque faccia parte della schiera dei nottambuli.

Oggi mi sento strana. Le lezioni sono ricominciate, ma sono rimasta a casa a dormire, ritagliandomi un ultimo giorno fuori dal tempo, per regalarmi almeno altre 24 ore di vago relax tra la fine della sessione d'esami (dagli esiti accettabilmente brillanti) e l'inizio della solita routine. Mi sento strana, dicevo. Mi sento molto sola. La stanza è un delirio, un porcile, direbbe qualcuno. Ascolto musica random, e leggo avidamente Umberto Galimberti... una lettura utile e fruttuosa per questa me di ora. Voglio indagare i meandri dell'animo umano, scandagliare nei recessi, infilarmi nei buchi, illuminare gli angoli bui. Non ho paura di scoprire scomode verità. Voglio solo sapere. Ascoltare tutte quelle piccole rivelazioni che rientreranno di volta in volta nella sfera delle mie possibilità di comprensione, un passetto dopo l'altro. E mi sento sola, e immersa. E da un certo punto di vista, non potrei stare meglio di così. Non cinismo, ma realismo. Crudezza. Consapevolezza. Ho tra le mani il globo infuocato e palpitante delle infinite possibilità, mi sento potente, quasi onnipotente. Come se ancora tutto fosse da fare, e il tempo per agire e pensare fosse infinito. Amo visceralmente sentirmi così.

Non l'immobilità, ma il movimento.

Devo solo rassegnarmi al fatto di non poter essere perfetta.
Ignorare il vuoto.
Oppure, la meta irraggiungibile: superare la dicotomia Bene/Male, nella mente che ha realizzato la Vacuità... sì, insomma, mi è piaciuto l'esame di Storia delle Religioni.

Ora andrò a sfoltire la lista di cose da fare. E dato che, pensiero, io non ho più parole, resterò in silenzio, per la gioia di chiunque mi trovi logorroica.

Cheppalle questo blog. Shhhhhhhhhhh.

dando un prezzo ad ogni vuoto che ho dentro

2009-02-18T17:35:00.003+01:00

Ebbene, siamo qua.
Mi gira un po' la testa... da ieri ho qualche vertigine dovuta senz'altro ad un colpo di freddo. Sì, fa davvero freddo, ma oggi la maglietta e il maglione mi bastano. E' strano, ma la lampada sulla mia scrivania emana una luce più calda del solito.
Succhio un cubetto di cioccolato fondente, davanti a me un tè fumante alla vaniglia.
Ascolto gli Elettronoir in modo ossessivo-compulsivo. Mi lego i capelli.
Si va avanti.

Rudra

2009-02-12T13:00:00.001+01:00

scatto di Luca, mio stimabile precisino rompiscatole fratello.

wet and rusting

2009-02-06T15:36:00.002+01:00

E' questo vuoto, che a volte si riapre dentro di me.
E il main theme di Requiem for a dream stuzzica taglietti e ferite, spalanca porte. Tra qualche giorno avrò il mio 21esimo anno di età in tasca, tutto intero, a impicciarmi quando cammino.
Questo vuoto è alimentato da qualcosa di folle, per cui parlare è inutile.
Ormai sono nata, non mi resta che vivere. Ma, ecco, a volte andare avanti con l'aria tra le mani mi sembra così doloroso, così crudele. Ho pensato che niente può avere un senso se tanto tutti moriremo, e bla bla. Ma a ben pensarci semmai è il contrario... come potrebbe una vita avere senso se non fosse compiuta, se non finisse mai? Invece è un'opera finita... quindi è persino possibile che sia un capolavoro. Forse devo solo leggere più libri, ascoltare più musica, guardare più film, avere insomma più solide basi empiriche, e parallelamente essere più preparata sul contesto storico sociale culturale, studiare di più al riguardo, per interpretare in modo soddisfacente l'opera nel suo complesso, trovare un maledettissimo barlume di senso. Un'opera sublime (atroce e splendida), impenetrabile, folle, lontana. Ah no, anche qui c'è la fregatura. Perché se parlo di opera, a qualcuno verrà sicuramente in mente di tirare in ballo dio, ed è proprio l'ultima cosa che vorrei fare, tirare in ballo dio. Se esiste, che vada pure a farsi fottere.
Da martedì prossimo, Rudra sarà l'unico dio. Un altro tatuaggio, per la parte oscura di me. Io sarò il mio unico dio. Io così schifosamente umana, e fallibile, e impiastricciata di muco e lacrime, meravigliosa e disperata, poetica e infantile, sboccata e geniale.
E' veramente una maledizione terribile nascere umani, con questa inutile consapevolezza. Del tempo che passa, del mondo che cambia sotto gli occhi, della morte di ciò che respira, delle domande senza risposta. Questa violenza gratuita.

l'albero della vita

2009-01-09T12:23:00.005+01:00

In metro, in piedi. Sto tornando da una mattiniera lezione di arabo.
Ecco, Ottaviano... io scendo alla prossima. L'i-pod sceglie per me La Lira di Narciso dei Marlene Kuntz.
Poi qualcosa mi sconvolge. Si fa strada attraverso le narici, solleticando i peli del naso mi arriva dritto al cervello: un odore conosciuto. Non riesco a decifrarlo subito. Un punto interrogativo stampato in faccia, finché dopo qualche secondo non capisco. Stupore!
E' l'odore del dopobarba di mio nonno. E' preciso, chiarissimo. Proviene dal tizio grassottello con giacca a vento, occhiali da sole, ombrello in mano. I capelli grigiastri sono pettinati all'indietro, il naso è piatto, un po' schiacciato, le labbra sottili. Avrà tra i 50 e i 60 anni.
Quell'uomo no, non è mio nonno.
E vai con la spremuta d'occhi, direbbe Chuck.
Perché mio nonno è morto. La Vigilia di quest'ultimo, innavvertito, silenzioso, mogio Natale.
Non c'è molto da dire. Insomma, la morte e bla bla bla. Non c'è. Davvero. Un cazzo. Da dire. Quindi tacete anche voi, sì? Bene.
Curioso però l'impatto degli odori su di me, stimolo e nutrimento della mia nostalgia, così spesso... quante volte mi è capitato di sentire all'angolo della strada l'odore di Simone, così chiaramente. E allora aspiravo avidamente, sperando di riuscire ad appropriarmi di ogni minuscola briciola di quel paradiso ad occhi chiusi, per un istante, archiviarlo nel mio cervello con una splendida luccicante etichetta, così da poter riaprire il cassetto secondo i miei desideri, e lambire la nostalgia e il dolore, lenirli nei momenti più disperati.
Ma.
Illusioni, suggestioni, poco altro.

Ieri ho visto The Fountain di Darren Aronofsky. Sì, quel film così meravigliosamente romantico, struggente, visionario. In realtà, ultimamente ho visto tutti i film di Aronofsky, e posso ormai dire con piena cognizione di causa di amarlo alla follia. Mi fanno sentire viva. Pulsante, e viva, rimuginante e viva. Questo è ciò che mi appassiona, perché non c'è fatica, non c'è dovere, ma solo piacere, e godimento, e intensità. Ma non è una passione produttiva. Ritenta Fra, la prossima volta sarai più fortunata!

Sul mio Capodanno 2009 si potrebbe spendere la lunghezza di un trattato, ma mi limiterò a dire che è stato il primo sobrio e felice da quando ho iniziato a trascorrerlo senza la mia famiglia (prima era tutto così semplice: musica, cibo, giochi, brindisi e nanna).
Io e la dolce metà rinchiusi all'Azzurro Scipioni (cinema d'essai) con brindisi vari e rinfresco, a guardare film da mezzanotte alle 8 del mattino. Non sarei stata capace di immaginarlo, un Capodanno più squisitamente nerd e più profondamente piacevole di questo. Ho trovato il pezzetto mancante!

Stanno uscendo tonnellate di film che voglio vedere.
Il 20 gennaio darò il primo di una variabilmente lunga sfilza di esami, che mi terrà impegnata fino alla fine di febbraio.
Il freddo mi è penetrato attraverso i vestiti, depositandosi fin dentro le ossa. Mi ha congelato persino il cervello, un po'. Ma si tiene duro, qui.
Qui si aspetta il tuo ritorno. Perché questa quotidianità è mostruosamente surreale e sospesa e vuota senza di te.

happy go lucky

2008-12-20T12:10:00.002+01:00

Io ve lo dico: è piuttosto inutile che vi avviciniate a me più speranzosi del solito, confidando nel fatto che a Natale sono tutti più buoni.
Perché io a Natale sono più cattiva.
Questa mia predispozione del tutto intollerante verso il prossimo, è probabilmente causata dal mio perenne nervosismo, dalla mia solida irritazione, di default. Dal traffico paralizzante, aumentato dal fatto che proprio a tre giorni dalla vigilia all'improvviso abbiano deciso di riasfaltare tutta Roma (e ok l'allarme calamità naturale causa diluvio universale dei giorni passati, ma 1) aspettare altri sette giorni cambierà la situazione in modo così determinante? 2) se solo avessero asfaltato meglio in passato magari non si sarebbero creati tutti questi crateri in grado di attentare con tanta scioltezza alla vita di noi poveri motorini quindi grrrrr). Dal marasma della corsa ai regali, con queste folle impazzite che tacchettano di qua e di là coi loro mille pacchetti. Poi lo so che dire Oh, fa freddo, lamentandosi, suona molto idiota dato che è inverno, e per definizione in inverno fa freddo, ma perdiuuu, sono talmente piena di dolori che la tentazione di rinchiudermi in uno sgabuzzino insieme ad una stufa e null'altro ed entrare in letargo finché questo dannatissimo gelo non sarà passato è quasi irresistibile. Magari in un'altra vita ero un orso. Bah.
e ora basta che l'invettiva ha stufato:
Cooomunque, parlando di malumore. Ieri io e Valentina siamo andate a vedere Happy go lucky di Mike Leigh (il genietto di Segreti e bugie).
Hanno detto che Lei è insopportabile irritante e stupida. Hanno detto che Come si fa a fare un film così. Ebbene franz dice: Se pensate che lei sia stupida, del film non avete capito proprio un cazzo. Poppy sembra superficiale, ma è soltanto felice. E lo dimostra con la serietà, la cura e l'attenzione con cui si occupa di ciò che le sta a cuore. Non ridacchia sempre come una cretina, non fa sempre facce idiote, non parla sempre a sproposito. Semplicemente, e lo spiega lei stessa nel film, ha trovato la felicità nelle due cose che per lei sono le più importanti: il suo lavoro e la libertà. La verità è che tutte le donne hanno un pezzetto di lei dentro. Ma troppo spesso, se anche trovano il modo di lasciarlo uscire, poi subito dopo, di fronte alla reazione degli altri, si avviliscono, non la smettono più di farsi pippe mentali, fanno qualche passo indietro, si deprimono. Lei invece se ne frega completamente. Fanculo gli schemi. Quegli stivali, li avrà consumati a forza di metterli. Ma le piace così, fine del discorso. Sticazzi che sono scomodi e unsafe per le lezioni di guida. E quelle calze rosa sotto al vestito rosso? Si veste in modo assurdo, si concia in modo assurdo, con pendagli e abiti kitsch al limite del burino, ma dannazione non ha importanza, perché a lei piace così. Insomma ecco, magari essere Poppy. Non Povera Poppy, è cretina. Magari riuscire a stare dentro sé stessi così bene, così a proprio agio, così di buonumore. Che se sei felice e sorridi alla vita, la fortuna te la costruisci. Certo che vale per alcuni di più, per altri meno, che fin troppi partono svantaggiati. Però, essendo io così insicura e lunatica, ricordare che è solo questione di punti di vista, mi tira su. Tantissimo. Mi fa sentire carica e piena d'entusiasmo.
E ora spero noterete la contraddizione lampante che spacca in due il post, perché riassume perfettamente me: divisa in due tra quello che sono e quello che vorrei essere.
Spero che il Natale passi presto. Così magari, non dovendo essere buona e allegra per forza, troverò il modo di esserlo davvero.

invisible ink

2008-12-11T15:38:00.006+01:00

Ok, vogliamo parlare di questa pioggia? Di questo tempo costantemente sull'orlo di, non so, la fine del mondo? Il diluvio universale? Ne vogliamo parlare?
Odio quest'aria apiccicaticcia e carica di umidità, odio bagnarmi inevitabilmente uscendo di casa e restare a squashquashare nelle scarpe per tutto il giorno... odio l'orlo dei jeans che si inzuppa d'acqua fino ai polpacci. Odio i miei maledettissimi capelli ricci, che con questo tempo prima mi si spiaccicano bagnaticci sulla testa e poi asciugandosi puff si espandono a fungo atomico in ogni direzione, diventando persino più intrattabili del solito. Mi sento un po' la signora... sì dai, quella coi capelli bianchi raccolti in una crocchia, otto golfini di colori improbabili tipo marroncino cagarella (indossati uno sopra l'altro, anche con 40 gradi all'ombra), e due occhialoni fondo di bottiglia style, che sospirando con voce gracchiante si rivolge all'amica inseparabile, Certo che non esistono più le mezze stagioni... e questa pioggia, tutta questa umidità, le mie povere ossa la sentono tutta... e chi ci riesce a dormire la notte? Ahi, i miei reumatismi... e mai che mio nipote mi chiamasse per sapere come sto... eh, questi giovani d'oggi..." [soffiandosi il naso in un fazzolettone di stoffa color bianco malaticcio]. E adesso ridete, perché veramente questa poltiglia di muscoli, sangue, ossa e ciccia di cui sono fatta, con l'umidità implora pietà... e la schiena, che ormai di default mi fa sempre male, e quindi faccio caso ai dolori solo quando superano una certa soglia, ritenuta limite della normalità, ultimamente si impegna, si adopera, e il risultato, che dire, toglie il respiro. Ah, e c'ho pure una cicatrice sulla pianta del piede destro (là dove prima si ergeva il mio meraviglioso e particolarissimo neo) che stiracchiandosi ogni volta si ostina a lanciare l'allarme pioggia... magari dovrei dedicarle qualche minuto, spiegarle che ogni suo avvertimento è completamente inutile: ormai piove sempre, insomma dov'è la novità?
In questa cornice, impregnata d'acqua che a strizzarla ti ci fai una doccia, mi ritrovo ogni giorno a pregare di non avere niente da sbrigare fuori casa, almeno nel pomeriggio, così da potermi concedere il lusso di realizzare il più allettante programma che, nuotando a pelo d'acqua, riesco a concepire: starmene tappata in casa a spicciare.
Dove "spicciare" sta per: cazzeggiare, chattare, riordinare e occuparmi di lavatrice e lavastoviglie, coccolare Tori, fissare il vuoto, scribacchiare, guardare film o cazzate su youtube, leggiucchiare (by the way, Le 120 giornate di Sodoma O.O), studicchiare... sì, esatto: tutto a spizzichi e bocconi. Sono vittima del multitasking: non sono capace di concentrarmi su una sola cosa per volta. Ci hanno scritto un articolo su La Repubblica qualche tempo fa... su come le nuove tecnologie abbiano influenzato nel tempo il nostro modo di gestire il lavoro. Ci siamo fabbricati una splendida trappola, una gabbia mentale a cui non sappiamo rinunciare. E poi penso a Chuck (Palahniuk, ovviamente XD). Questi silenziofobi, questi baccanodipendenti. (...) Questi concentrazionofobi, questi svagodipendenti.
Mi sento schifosamente limitata, aggiungendo così al ribollente e ben nutrito calderone l'ennesima ingiuria da scagliare contro me stessa. Perché sì, mi sento limitata, ma mi ci crogiolo con un po' di brodino e qualche lamentela, in questa mia limitatezza, impegnandomi e sforzandomi ben poco per riscattare davvero me stessa.
Grazie al cielo, domani parto. Esatto, fuggo da questi problemucci amministrativi, e torno a bere qualche sorso direttamente dalla sorgente... e sì, la sorgente dovrei essere io, ma insomma bla bla bla... sono felice, quindi shhhhhh.
:)

sweep

2008-11-30T12:38:00.001+01:00

In queste ultime due notti calde sotto al piumone ho sognato che mi si scheggiava lo smalto nero sulle unghie. Poi anche le unghie, dell'indice e dell'anulare della mano destra, iniziavano a spezzarsi. E mi sono svegliata convinta che fosse realmente successo, entrambe le volte.

Ieri momento indimenticabile nel cesso di non ricordo quale bar/ristorante sulla piazzetta davanti al Pantheon... un bicchiere di Sauvignon e una ciotolina di noccioline, l'adorazione nei miei occhi e sì, tutto il resto. Che rido a ripensarci. Ci perdiamo in parole dolcissime, un po' scherzosamente imbronciate, e nei vicoli del centro, lasciandoci trasportare dalla fiumana di gente... via del Corso, e mi accorgo con enorme disappunto che si respira già aria natalizia, di nuovo. Ma ciò che si agita intorno a noi mi scivola addosso, è tutto quasi bello, sempre. Non mi stanco mai di te. Qualsiasi cosa, persino la più semplice, la più banale... è così squisitamente sospesa un palmo sopra l'ordinario, un palmo sopra la normalità... e questa è solo l'anticamera dell'estasi, ne sono convinta. Ci aspettiamo grandi cose da lei.

Ieri sera con Vale pasta al tonno e Salò o le 120 giornate di Sodoma.
Stanotte grandine... ghiaccio per le strade, mi dicono. Roba da The day after tomorrow.

Stamattina, mi compiaccio della mia capacità di non banalizzare i problemi altrui ed elargire ottimi ed appropriati consigli.
E ora, indecisa su come ammazzare quest'ennesima domenica, riapro il fidato Macmillan cercando di pensare ad una short story di 50 parole dal titolo A sweet revenge...

Insomma, eccoci alla fine di un finto post, scritto per non abbandonare del tutto questo blog a sé stesso.

Questa, è intensità.

carve your name into my arm

2008-11-16T10:58:00.004+01:00

Devo capire dov'è che resto bloccata.
Una distesa d'acqua, piccole pietre davanti a me tracciano il percorso in una linea serpeggiante di cui non si vede la fine. Nell'acqua ci si può specchiare, e a volte, quando non sono troppo concentrata su dove mettere i piedi per andare avanti, lo faccio: mi specchio. Ora, guardo il mio riflesso dritto negli occhi. Devo capire perché davanti a questa pietra, proprio questa fra tante, non riesco a saltare... e mi fermo, o finisco con lo scivolare e ritrovarmi con l'acqua alla gola, in mille schizzi e grida, come ieri sera.
Mi guardo riflessa. Vorrei solo che tutto fosse facile. Vorrei pensare di poter essere felice, di non essere una di quelle persone che devono distruggere quanto di meraviglioso e distruggibile hanno intorno, quanto di meraviglioso seppur imperfetto (come se la perfezione potesse esistere... lo ammazzerei Kevin Williamson, per averci imbottiti in un momento critico della crescita con le sue stronzate adolescenziali) capita loro. La base di tutto è che ti amo (o qualsiasi altra parola vogliamo usare al posto di "amore", al posto del verbo amare... io ti quello, quella cosa là che sai), e senza di te posso vivere, sì, ma niente avrebbe senso, tutto sarebbe grigio smorto inutile senz'anima, e se io ogni volta che inizio a pensare ai nostri problemi riesco a porre questo presupposto come base, ogni nodo si scioglierà, per forza. Ma per forza non suona bene, necessariamente, inevitabilmente, suonano anche meno bene... mi basta pensare a Vicky Cristina Barcelona per capirlo. Però, ecco, voglio che il presupposto base sia la motivazione, il mio motore. E spero che anche il tempo faccia il suo dovere... perché è anche questo, io ho bisogno di tempo per fidarmi di te. Ok, non rivanghiamo il passato, ma non dimentichiamoci che è esistito... quel passato mi ha resa me, se ora siamo qui è anche perché tutto quello che ho vissuto mi ha resa nel tempo più compatibile con te ("senza quegli anni, sarei piaciuto a Mido?").
Tempo. Indipendenza. Sapermi riacchiappare, non crollare in ginocchio di fronte alle aspettative deluse. Meglio, nessuna aspettativa. Fuori da ogni schema. Io e te.
Se è possibile, accadrà. Io... del mio meglio. Se è umanamente possibile con queste premesse, accadrà. Sei la cosa più bella che riesco a concepire. Non voglio lasciarti andare.

rabbrividendo

2008-11-12T16:10:00.003+01:00

La mia rabbia è conficcarmi le unghie nella pelle bianca indifesa delle braccia, lasciare piccoli solchi. Il mio dolore è farmi colare la cera bollente delle candele sulle mani.

stelle buone

2008-11-04T10:09:00.003+01:00

Questo luogo si è trasformato in una distesa deserta e abbandonata... si estende a vista d'occhio sotto un sole ininterrotto e caldissimo. Ho tante cose da fare, ma non è l'essere impegnata che mi impedisce di scrivere. L'impedimento principale, quello determinante, è che sono felice. Le mie ansie di oggi sono poco spesse, poco consistenti, poco tangibili. Ho alcuni problemi, uno di questi richiede anche molta speranza, quasi fede, e non è risolvibile da mani umane, ma solo dalla sorte (quindi non è neanche propriamente un problema, ma insomma). Però ecco ci sei tu, e sei il mio pensiero felice... quello che uso per volare; il motore invisibile che mi fa aprire gli occhi la mattina e (cercare di) portare a termine ogni giornata di doveri e attività, di piccole attenzioni per me e lo spazio che ho intorno.
E poi basta che BLEAH mi nauseo... potrei attaccare con la melassa quella vera, zuccherosa da diabete, e densa e appiccicosa... sono proprio folle folle folle. Di amore per te. E schifosamente, schifosamente felice XD

2008-10-23T16:53:00.000+02:00

Scompaio.

Nero, zero

2008-10-21T17:44:00.003+02:00

Nero, zero
Niente ormai è più al sicuro
Troppo tempo nel mirino
Pupazzi di pezza e santi
Servi ultimi e clienti
Nero, leggero
Lentamente scaldami, lentamente
Spogliami di questa vita misera
Lentamente toccami, lentamente
Non parlare... baciami
E’ la notte più calda che
Io potrò mai desiderare
Se farò un sogno io
Ti rivedrò sorridere
In ginocchio nuda avanti a me
Mi stringevi
"Franti, amore non andare
Voglio stare con te..."
Nero, leggero
Il guanto di pelle che si stringe
Il sesso duro, forte e teso
Restano soltanto i pezzi
Di una vita
Che si è dimenticata di noi
Lentamente scaldati, lentamente
Prenditi i miei desideri, aprili
Toccali e confondimi
Fino in fondo... perdiamoci
E’ la notte più torbida
Che io potrò mai desiderare
Se farò un sogno io
Ti rivedrò sorridere
In ginocchio nuda avanti a me
Mi stringevi
"Franti, amore non andare
dimmi che mi ami..."
In piedi nudo avanti a te
Vibravo
"Franti, amore non andare
Scopami ancora..."
Lentamente circondami, lentamente
Lentamente lasciami, lentamente
Qui, davanti a te, abbasso gli occhi per non piangere,
davanti a te, mi volto in fretta e non t’illudere
davanti a te, so solo dirti "addio, dimenticami"
davanti a te, non sopravvivono i miei alibi
davanti a te, non sopravvivono i miei alibi
davanti a te, non sopravviverò ai miei alibi
davanti a te, mi volto in fretta e non t’illudere.

[ELETTRONOIR]

piove - governo ladro!

2008-10-17T13:32:00.004+02:00

Parte I
Parliamoci chiaro, io sono contro la legge 133... e sono andata a manifestare contro la Gelmini, oggi. Solo che non sono rimasta. Piove - GOVERNO LADRO! e zuppa e raffreddata com'ero non ho resistito che fino a Termini... insomma sono una finta manifestante. Una manifestante raffreddata che dopo non più di un'ora e mezza ha gettato la spugna (non bastava ad assorbire tutta l'acqua che scrosciava giù dal cielo). Oh, ma, un attimo! Tutti fermi! Dalla redazione mi dicono che... incredibile... dev'esserci un errore... e invece no ecco... mi dicono che ora NON PIOVE PIU'... ora c'è il SOLE! -.-
Questa è la prova che controllano il tempo. Dai, dev'essere così. Anche alla manifestazione contro il razzismo ha piovuto tutto il tempo, finché la pioggia non si è dissolta in un bel tramonto rosa, a Piazza Venezia, fine corteo.
In ogni caso, fuga e doccia bollente, da arrossare la pelle, porta chiusa e vapore.

Parte II
Tutte queste ansie in famiglia fanno quasi svanire il piacevole effetto della doccia, quell'alone di calore confortante, ma insomma tutto si è risolto bene. Quando si invecchia si perde la testa, e tutto ricade sul resto della famiglia. Non voglio perdere la testa. Se non sarò più in me, fatemi fuori. Non voglio essere un peso per gli altri, non voglio smettere di essere me. Per favore.

Epilogo
Mi manchi.

gegen die Wand

2008-10-15T19:09:00.002+02:00

Pensiero, io non ho più parole... cosa sei tu in sostanza? Qualcosa che lacrima a volte, a volte dà luce... era così, credo... non sono sicura, cito a memoria sensazioni scolpite da qualche parte dentro di me in tempi lontani. E se mi viene in mente Alda Merini, proprio ora dopo tanto tempo, la testa vuota e queste parole che sembrano formarsi dal nulla, deve significare qualcosa.
Realtà parallela. Non so cosa potrà accadere ora. So che ti voglio bene, per non dire ti amo. E se questa volta tutto potesse essere diverso? Diverso e migliore? Questa cosa che mi si agita dentro non so descriverla adeguatamente. E' una gioia sciocca. No... no, è una felicità consapevole. Forse l'unica cosa che mi tiene legata a terra, ora, è che il ricordo, rievocato così troppo spesso in così poco tempo, risulta logorato dall'uso, forse persino un po' distorto, inizia a sfumare. Solo questo mi impedisce di impazzire di felicità completa e totale. No, non solo questo. Ho anche paura. Sì. Ho paura, per questo sto qui che quasi non respiro, e aspetto. Oh, ma ti credo! Quello che emani, il tuo odore... i dettagli. Sono cose di cui mi fido, più importanti di mille parole, troppo spesso elargite senza cognizione di causa (per non dire senza sentimento). Ti credo. Voglio crederti. E voglio piangere, di felicità. Una lacrima soltanto... anzi no, un sorriso, largo quanto tutta la faccia. Perché altrimenti esplodo.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Fire in Cairo

2008-10-13T16:18:00.005+02:00

Ieri ascoltavo Trust a ripetizione. Piagnucolando, con la gola in fiamme e gli occhi gonfi e lucidi per il raffreddore, scrivevo a penna rossa sul diario. Scrivevo, perché non ti basto io sola? Io voglio te, solo e soltanto te, e perché per te io sola non sono abbastanza?
Poi mi chiami, e ogni parola che pronuncio mi raschia la gola, ma sentirti mi mette di buonumore. Nella tua voce c'è una dolcezza sconosciuta, e il mio cuore si riempie. Poi quelle parole, tanto a lungo invocate, arrivano meravigliose e inattese, mi basti tu. Come se mi avessi letto nella mente, il nodo subito arriva al pettine, si scioglie in un sol colpo. Crederti fino in fondo, fidarmi fino in fondo, sentire di potermi abbandondare tra le tue braccia, finalmente, è tutto quello che vorrei ora. Ma non posso. Un angolino razionale e spaventato di me mi mantiene coi piedi per terra, in mille riflessioni senza via d'uscita. Ho sentito qualcosa di diverso in te, io ho sentito l'amore in te come mai prima. Ora vorrei da te quel minuscolo fondamentale gesto di conferma, gli angoli della bocca che si piegano all'insù, le sopracciglia che si sollevano, un sospiro. Solo che, per come la giri, non esistono certezze.
In fondo,

Non esiste un amore infelice: non si possiede se non ciò che non si possiede. Non esiste un amore felice: ciò che si possiede, non lo si possiede più.

(da "Fuochi", Marguerite Yourcenar)

ed io alzo le mani, resto ad ascoltare. Sì, ci sono. Sono qui.

Il concerto dei Cure sabato è stato spettacolare. Io e Carletta siamo quasi morte, stavamo abbastanza sotto, schiacciate dalla massa pulsante e sudaticcia, aria per respirare a malapena. Hanno fatto tutto il nuovo cd inedito, 13 canzoni, più qualche classico (Lullaby, Fascination Street, The Walk, Wrong Number, Let's go to bed, The End of the World, In Between Days, Love Song, Friday I'm in love, Just like Heaven... e spero di non aver scordato nulla), più di un'ora e mezzo di musica. Il mal di gola era niente male, ma su Friday I'm in love è stato impossibile non chiudere gli occhi e cantare forte. Ero felice. Distrutta, annoiata da tutto il pre-Cure (Giuliano Palma & The Blue Beaters, John Legend, Zero Assoluto, Marracash - anche se John Legend e Giuliano Palma erano passabili) e nauseata dall'atmosfera Mtv (ormai posso dirlo con certezza, io odio Alessandro Cattelan - mi sarò legata al dito la sua uscita greve su Tori Amos quando ancora non se lo filava nessuno, ma lo trovo gretto e antipatico - e ODIO Mtv... è andata peggiorando, e passarci la vita davanti andava bene a 12 anni, a 14 ok come sottofondo per tenersi aggiornati sulle novità, ma ormai NO, mai), ma felice di essere lì. Poi con Carla abbiamo riso tanto, facendo commentini sulle persone e scattando foto idiote. E' stato divertente. Robert Smith, mito vivente. Credo sia l'uomo più brutto e fregno del mondo. Un brutto mostruosamente sexy, direbbe Jessica Stein.
Fire in Cairo la metterò nel mio film, quello che non farò mai.

A thousand hours

2008-10-03T13:07:00.003+02:00

Sono un'idiota. E mi ero riproposta di non denigrarmi più a voce alta, sperando un giorno di adattare il contenuto alla forma, crederci davvero che non sono affatto male. Ma, se non lo faccio qui nei momenti di bisogno, che senso avrebbe questo blog?
Ho scoperto da qualche ora che sabato 11 ottobre ci saranno i The Cure a San Giovanni, gratis (http://www.mtv.it/tv/programmi/serie/dettaglio.asp?id_prog=229&id_epis=531). Quindi mi preparo, ascolto Kiss me, kiss me, kiss me, Disintegration, Wish, il Greatest Hits... ripercorro le ultime tappe di me, Friday I'm in love, All I want, Just like heaven, Cut here, A forest, To wish impossible things... fino alla mia completa perfetta idiozia di questo preciso momento. Non mi sentivo in nessun modo... un po' sospesa, forse. Questo, prima. Stamattina al risveglio, per esempio. Ora sono in ginocchio, scalfita, prostrata dall'ennesima minuscola ferita, che è solo l'ennesima conferma. Potrei definirmi cocciuta, testarda. Oppure cieca. Illusa. Ma non sarebbe del tutto vero. E' l'intensità che non mi lascia libera di rinunciare, di ritirarmi una volta per tutte. I motivi per cui non scompaio. Non scompaio per l'affetto che provo, quel dolce voler bene, per cui mai vorrei che tu restassi solo, io sempre così premurosa, così attenta ai tuoi bisogni, ai bisogni degli altri. E per me, solo per me, quella altrimenti inarrivabile intensità. Il dolore di sapere di essere solo una cosa tra tante altre, non avere punti fermi, non avere certezze. Isteria. E allo stesso tempo quei brividi fin nelle viscere, solo col pensiero... One more time... e come una cretina piango... e fanculo, mi disprezzo per questo. Perché me ne sto qui a piangere. Solo che di fronte alla memoria delle musica non so mai resistere, mi squaglio in lacrime, stupore. Ma ecco, questa rabbia, questa disperazione vibrante, questo disprezzo incazzato per me stessa, sono il mio motore ora. Il motore per scrivere questo post, vomitando sulla pagina parole che hanno poco a che fare con la devastazione che ho dentro, ma sono pur sempre meglio di niente. Il motore per alzarmi da questa cazzo di sedia e sistemare la pila di vestiti accatastati sul letto... portare Tori a spasso, pensare a cosa mettermi stasera, magari leggere (Brevi interviste con uomini schifosi di David Foster Wallace è un amarissimo spasso), ritirare i panni, stendere l'ultima lavatrice... preparare il pranzo. Insomma muovermi, tenermi in movimento, in VITA. Con questa rabbia dentro. Sentirmi viva. Incazzata, e reale.
Toh, oggi è venerdì. Sono innamorata, oggi? Non so se questo è amore. Se questo strazio terribile intervallato da momenti paradisiaci è amore. Poi, pensando all'amore penso a Primo Amore di Garrone. Ci penso spesso. Rifletto continuamente sul fatto di non sapere a livello pratico cosa sia questa cosa che la gente chiama "amore", così spesso - forse, o forse no - impropriamente.
Ora mi scuoto via il fango dai vestiti, e sulla pelle un po' ne resta appiccicato, ma meglio di così ora non riesco a fare. Mi farò bastare me stessa. Farò finta di potermi sentire realizzata in altro. E la morale è: Dovevo nascere uomo.

Buonanotte

2008-09-28T23:31:00.000+02:00

Inizio a scrivere questo post confidando nel fatto che scrivendo mi venga in mente qualcosa di intelligente da dire. Che poi, perché dovrei dire qualcosa di intelligente? Cosa voglio dimostrare? Non potrei, per esempio, limitarmi a tirare fuori dal cilindro un'idiozia dopo l'altra, poi un bel coniglio bianco, qualche colomba, concludendo poi con una sequela finale di futili considerazioni al limite del paradossale, prima di augurare a tutti una buonanotte, e sogni d'oro?
Mi sento pervasa da una disperazione composta, contenuta, stasera. Soprattutto se penso che prima o poi dovrò spegnere tutto, dal pc al cervello, e andare a dormire.
Per questo ora userò le Poesie di Emily Dickinson (tradotte da Margherita Guidacci) a mo' di Oroscopo dell'I-ching, o di Libro delle Risposte, cercando di far confluire tutta me stessa in una tiepida vibrazione formicolante fino ai polpastrelli, e vedrò cosa esce.

As if the Sea should part
And show a further Sea -
And that - a further - and the Three
But a presumption be -

Of periods of Seas -
Unvisited by Shores -
Themselves the Verge of Seas to be -
Eternity - is Those

Come se il mare separandosi
Svelasse un altro mare
Questo un altro, ed i tre
Solo il presagio fossero

D'un infinito di mari
Non visitati da riva -
Il mare stesso al mare fosse riva -
Questo è l'eternità.

Uhm... interessante. Riproviamo.

Suspense - is Hostiler than Death -
Death - tho'soever Broad,
Is just Death, and cannot increase -
Suspense - does not conclude -

But perishes - to live anew -
But just anew to die -
Annihilation - plated fresh
With Immortality -

L'incertezza è più ostile della morte.
La morte, anche se vasta,
E' soltanto la morte e non può crescere.
All'incertezza invece non v'è limite,

Perisce per risorgere
E morire di nuovo,
E' l'unione del Nulla
con l'Immortalità.

Wow. Giuro che ho aperto veramente a caso.

Prenderò le scale

2008-09-25T10:12:00.002+02:00

La mezz'ora più lunga della mia vita credo di averla passata in ascensore, ieri sera, tra mezzanotte e l'una. Ero di ritorno da un cinemino al secondo spettacolo sola soletta (Le tre scimmie di Ceylon, premio per la regia a Cannes, lentuccio ma piuttosto interessante).
In realtà non è stata eccessivamente adrenalinica, come esperienza. Potevo restare murata viva tra un piano e l'altro, ma non è successo. Potevo essere del tutto sola in questa disavventura, ma mio padre, rientrato da poco dal lavoro, ha sentito la campanella d'allarme ed è venuto quasi subito a soccorrermi. Ci sarei rimasta secoli, altrimenti, anche perché il cellulare nel nostro ascensore neanche prende. Poteva finire l'aria, ma non è successo (anche se lì dentro cominciava ad esserci un calduccio preoccupante, e l'aria iniziava a farsi viziata). Io, dal canto mio, ho parlato e mi sono mossa il meno possibile, respirando piano, r e l a x , e lo sottolineo perché è stata impresa ardua, con mio padre dall'altra parte a trasmettermi ansia e a rimproverarmi in maniera random, molto poco sensata e attinente al contesto, perché a) ho preso l'ascensore b) sono andata al cinema al secondo spettacolo da sola.
Alla fine è arrivato l'amministratore dall'armatura scintillante sul suo bianco destrier e mi ha salvata.
Morale della favola, non prenderò mai più l'ascensore.
Ah, e alla fine fine mi sono addormentata con qualche filmino mentale di tutt'altro genere. L'adrenalina, per quanto poca fosse, mi ha fatto questo scherzetto.

[ ora e solo ora capisco Valeriò :/ ]

waiting for the worms

2008-09-20T10:23:00.005+02:00

Sono tornata nel mio limbo, e ascolto i Pink Floyd. Si adattano a questa liquida sospensione dalle tinte mutevoli, a volte inaspettatamente laceranti, altre volte deboli, così rilassanti per gli occhi.
Nella mia stanza si gela, come sempre inizia a succedere in questo periodo dell'anno, in cui il freddo avanza e i termosifoni sono ancora tragicamente ma comprensibilmente spenti. C'è calduccio, però, nel mio limbo. Anche se qui dentro ogni pensiero, ogni ansia viene congelata e riposta con cura in un luogo protetto e lontano da occhi indiscreti (in primo luogo dai miei occhi), perché qui regna la sospensione, che è scopo principale e ragion d'essere di luoghi del genere, e perché qui bisogna studiare, qui non si può pensare. Non ci si può imparanoiare. E mai e poi mai prendere decisioni importanti.
Dentro questa bolla sono sola, ma ogni tanto qualcuno infila la testa, fa capolino per vedere come me la passo. E va bene così, non mi era mai successo di essere così sola e sentirmi così poco sola. Magari è la volta buona che io riesca a smettere di cercare le persone solo per non restare sola con me stessa. Ora che ho avuto così tante ulteriori conferme del fatto che il contatto non mi fa bene, quando si parla di persone a cui non interessa in particolar modo sapere se continuo a dibattermi nella solita quotidianità o magari, che so, mi sono dissolta tra una goccia di pioggia e l'altra, o sotto uno di questi splendidi, freschi raggi di sole che si sono infilati nella mia stanza stamattina. Che, anzi, stare a contatto con queste persone mi fa sentire come se fossi attaccata al tubo di scappamento di una Clio del '93. Scadenza 1 maggio 1994, come quelle 30 scatolette di ananas Del Monte in Hong-Kong Express. Perché, anche se so che, semplicemente, naturalmente, ognuno è preso dai fatti suoi, essendo io stessa il centro del mio piccolo mondo che riguardo l'autostima va a risparmio (eh, ma le cose cambieranno, eccome se cambieranno... eccole che cambiano già, lo sento, di secondo in secondo), a livello profondo ogni idiozia è la prova della mia completa, schiacciante inutilità, e irrilevanza. Quindi, vai dentro me, non fuori. Insomma, franz, lo dici da secoli (perché sono davvero secoli), riuscirai finalmente a farlo una buona volta? Ma le ansie, soprattutto quelle che io stessa mi sono cercata, questo mare di angosce, accidenti, a volte ci annego dentro. Questa bolla deve resistere agli urti, perché voglio restarmene sospesa qualche palmo sopra la tempesta, magari ancora tutta sgocciolante, a guardare dall'alto lo scatenarsi delle forze della natura.
Quando le onde non saranno più così alte.
Dal di fuori. Uno sguardo. Dentro.
Forse manca poco.

[e dannazione l'ennesimo post che non ho la forza di rileggere, perché ha senso solo per me bimbetta egoista]

2008-09-13T15:51:00.002+02:00

Le parole mi grattano il palato, mi scorticano. Hanno spigoli duri che mi tagliano dentro. Parlare anche solo di cose inutili certe volte è impossibile. Parlare, a volte, è uno sforzo immane.

Il silenzio che viene alla fine, Deborah Gambetta

Eldorado

2008-09-12T14:03:00.003+02:00

Tema interessante, l’attesa. Riducendo un po’ ai minimi termini, potrei etichettare ogni momento della mia vita in questo modo, come un’attesa. E anche i momenti non definibili propriamente come attesa di qualcosa di preciso, sarebbero sicuramente attesa di qualcosa di nuovo, di un assaggio del futuro, o al limite attesa della morte.
Anche ora aspetto, facendo finta, come meglio posso, di non aspettare. Un po’ come faccio sempre. Per esempio, aspetto che qualche nodo venga al pettine, questioni che sono solo questione di tempo… un esame da dare, il piano di studio da consegnare in Segreteria. Le scadenze. Aspetto di svegliarmi sapendo cosa voglio.
Dico di non avere interesse nell’amore al momento, di non andare in cerca della giusta unità che in un punto e una linea combaci col mio punto e la mia linea… ma secondo me mi prendo amorevolmente in giro. Non ho interesse a cercare l’amore in questo momento perché, contro ogni razionalità, ogni parte di me grida di averlo trovato. Lo respiro ogni istante di ogni giorno. E sì, l’amore è un terreno compatto, a tratti umido e friabile, ed io ho la testa immersa nella terra scura, non sento nulla, non vedo nulla, non riesco neanche a respirare. Come anche solo concepire di andare in cerca di qualcosa che si sente in cuor proprio di possedere già? Il mio amore è l’unica cosa che posso possedere. Le persone non si possiedono. Non esistono certezze, non esiste controllo. Questo pensiero mi divide nell’eterna insanabile dicotomia terrore/eccitazione. E ora vorrei solo sapere che se mi butto nel vuoto, in fondo troverò una rete. Ma questa rete non sai non vuoi non puoi darmela. Ed io nel vuoto di nuovo così consapevole di un rischio così alto dalle potenzialità talmente distruttive di un semplice salto io questa volta non mi butterò. Mi avvicino pericolosamente al ciglio, che quasi sento il terreno cedere sotto i piedi, e me ne sto qui a guardare sassolini e terriccio precipitare e scomparire nell’oscurità, perché confido nella mia capacità di sottrarmi al momento giusto, di fare quel passo all’indietro prima che sia troppo tardi. Forse la mia è presunzione. O pigrizia. O noncuranza. Però, è così bello sentirsi in movimento, e questo in larga parte lo devo a te. Da quando ti conosco mi muovo sempre. E ci credo davvero che sia il viaggio, non la meta. L’attesa più che l’evento.
Sto qui, e aspetto.
Ascolto musica, guardo film, leggo, studio, scrivo.
Aspetto. Ti aspetto.
Ma magari in fondo aspetto e basta.

if you want me

2008-09-11T14:22:00.003+02:00

are you really here or am i dreaming
i can’t tell dreams from truth
for it’s been so long since i have seen you
i can hardly remember your face anymore
when i get really lonely and the distance causes only silence
i think of you smiling with pride in your eyes a lover that sighs

if you want me satisfy me
if you want me satisfy me

are you really sure that you believe me
when others say i lie
i wonder if you could ever despise me
you know i really try
to be a better one to satisfy you for you’re everything to me
and i do what you ask me
if you let me be free

if you want me satisfy me
if you want me satisfy me

if you want me satisfy me
if you want me satisfy me

[Marketa Irglova & Glen Hansard]

Ho visto cose...

2008-09-08T11:22:00.010+02:00

Lista provvisoria, in ordine cronologico e con giudizi approssimativi (* = cut here e non pensiamoci più, ** = ho resistito all'impulso suicida, *** = ehi baby, quasi quasi mi hai fatto riflettere, **** = davvero davvero niente male... per fortuna che ci sei!, ***** = l'ammore è ammore *_*, N.B. i titoli senza asterischi li ho ritenuti incommentabili) dei film da me visionati nella 65. Mostra d'Arte Cinematografica di Venezia. Rettificherò con commenti, un giorno.

Do Visìvel ao Invisìvel di Manoel de Oliveira [corto fuori concorso]
****
Burn after reading di Joel & Ethan Coen [fuori concorso - film di apertura]
*****

Lønsj (Cold lunch) di Eva Sørhaug [settimana della critica]
**

Girara no gyakushu / Toyako Samitto kiki ippatsu! (Monster X strikes back: attack the G8 summit!) di Minoru Kawasaki [fuori concorso in collaborazione con il far east film festival di udine]
***

Akires to kame (Achilles and the Tortoise) di Takeshi Kitano [Venezia 65]
****

Ladri di biciclette di Vittorio De Sica [fuori concorso - eventi]

Inju, la bete dans l'ombre di Barbet Schroeder [Venezia 65]
*

Jay di Francis Xavier Pasion [orizzonti]
***

The Burning Plain di Guillermo Arriaga [Venezia 65]
*****

Romance de Vila do Conde di Manoel de Oliveira [corto fuori concorso]
*
O Vitral e a Santa Morta di Manoel de Oliveira [corto fuori concorso]
**
Puccini e la fanciulla di Paolo Benvenuti/Paola Baroni [fuori concorso]
**

Dangkou (Plastic City) di Yu Lik-wai [Venezia 65]
*

Z32 di Avi Mograbi [orizzonti]
**

Un giorno perfetto di Ferzan Ozpetek [Venezia 65]
**

Nowhere man di Patrice Toye [giornate degli autori]
****

L'autre di Patrick Mario Bernard/Pierre Trividic [Venezia 65]
*

Gake no ue no Ponyo (Ponyo on the Cliff by the Sea) di Hayao Miyazaki [Venezia 65] *****

Muukalainen (The Visitor) di Jukka-Pekka Valkeappää [giornate degli autori]
***

$e11.Ou7! (Sell out!) di Yeo Joonhan [settimana della critica]
****

Vegas: Based on a true story di Amir Naderi [Venezia 65]
***

Il papà di Giovanna di Pupi Avati [Venezia 65]
***

Eve di Natalie Portman [corto cortissimo]
***
Vi Der Blev Tilbage (We Who Stayed Behind) di Martin De Thurah [corto cortissimo]
****
Every Breath You Take di Igor Sterk [corto cortissimo]
**
De onbaatzuchtigen (The Altruists) di Koen Dejaegher [corto cortissimo]
****
Logner (Lies) di Jonas Odell [corto cortissimo]
**
The Butcher's Shop di Philip Haas [corto cortissimo]
***
Wode (Mine) di Liu Hui [corto cortissimo]
**

Nuit de chien di Werner Schroeter [Venezia 65]
**

The Sky Crawlers di Mamoru Oshii [fuori concorso]
****

Teza di Haile Gerima [Venezia 65]
***

Rachel getting married di Jonathan Demme [Venezia 65]
****

Pranzo di Ferragosto di Gianni Di Gregorio [settimana della critica]
****

Un monde nouveau di Vittorio De Sica [questi fantasmi]

Lunga vita alla Signora! di Ermanno Olmi [Leone d'oro alla carriera]

Hurt Locker di Kathryn Bigelow [Venezia 65]
****

Il seme della discordia di Pappi Corsicato [Venezia 65]
*

The Wrestler di Darren Aronofsky [Venezia 65]
*****

Ketto Takadanobaba di Masahiro Makino [fuori concorso - eventi]

Tornata (per finta)

2008-09-08T10:32:00.003+02:00

Col corpo sono tornata. Sono qui, seduta davanti al pc, racimolando il coraggio per aprire questo modesto ma incomprensibile libro di Sintassi delle lingue del mondo. Ma la mia mente vaga, a chilometri e chilometri da qui, correndo in bicicletta su un lembo di terra umida circondata da acqua e infestata dalle zanzare più tenaci mai viste prima. E' rimasta lì, nel buio della sala. Sono più di 48 ore che non vado al cinema, crisi d'astinenza in corso. Devo disintossicarmi. Tornare nel mondo vero. E accidenti, non voglio. Avrei voluto quel limbo, che continuasse ad esistere così, con semplicità e naturalezza, al di fuori di ogni tempo. Eppure non è stato solo paradiso. Questo viaggio è stato intensità. Momenti di inaudita e inafferabile magia, e momenti di completa totalizzante disperazione. Faccio ritorno al mondo vero devastata, persino più in pezzi di prima. Con un irrefrenabile impulso a scrivere, a creare, il bisogno quasi fisico di correre in libreria a comprare un manuale di regia solo per sentire che un passettino in qualche direzione lo sto facendo. E sentimentalmente, una tra le situazioni più tragiche e strazianti che ora potessi immaginare. Ripiombare nel solito gorgo ancora e ancora e ancora, sapendo che non esiste soluzione, ritrovandomi ad amare e odiare la stessa persona così tanto, di nuovo, daccapo, mi lascia prima di tutto sconcertata. Non pensavo di essere così. Devo essere masochista e autolesionista, e non poco, ma tanto. Insomma, cos'ho che non va per esserci ricascata un'altra volta, pur conoscendo fin troppo bene premesse e inevitabili conclusioni? Quali sono i meccanismi malati che scattano nel mio cervellino bacato? Non esiste soluzione, lo so, l'ho sempre saputo, e allora perché non sono riuscita a tirarmi indietro prima del disastro, perché non so tirarmi indietro ora, nonostante tutte le continue conferme?
Non riesco a parlare della Mostra ora. Quasi non riesco a pensarci. La nostalgia mi riempie il respiro, e non so mettere un punto fermo. Ho imparato grandi cose su me stessa, alcune delle quali mi spaventano e riempiono d'entusiasmo, altre mi spaventano e riempiono di sconforto. Per questo parlo di intensità. Volevo vivere, così è stato. Devastante, atroce, terribile, meraviglioso.
Tornerò a parlarne quando sarò veramente tornata
in me.

Venezia _

2008-08-25T14:55:00.003+02:00

Preparo la valigia con i Coldplay a palla nelle orecchie, e penso.
Ripenso a questi giorni... così sospesi, così fuori dal mondo. Cose che non ricordavo di poter provare... quei brividi, quelle fantasie ossessive, le farfalle nello stomaco, la notte con gli occhi spalancati puntati sul soffitto, la pancia che gorgoglia eppure la fame non c'è, potresti vivere di aria, e di pensieri... tutto si è sciolto, è colato via con un po' di spremuta d'occhi e un po' di imbarazzo... mi sono sentita così stupida! Così puerile e sciocca, e così meravigliosamente felice... ho pensato che l'amore fosse possibile, ora, per me. E invece ogni cosa si è dissolta ancora prima di iniziare, in una cappa di fumo, Marlboro rosse fumate istericamente, ciccando ogni mezzo secondo nel posacenere. La delusione, cocente, profonda, così dura da ingoiare. Ridicola. Mi sono vergognata. Incazzata. Mi sono chiesta se per caso non resto sempre troppo attaccata al passato. E poi sono fuggita, ho pensato si volta pagina, fanculo gli uomini, ho pensato martedì parto, ho pensato voglio essere felice. Voglio vivere della mia passione, voglio guardare film tutto il giorno, e amare tutto il giorno, amare il fatto di esistere e poter guardare film. La bellezza, e la fuga, e l'immaginazione. Sentirmi bella con le scarpe nuove e i vestiti nuovi, e una biancheria intima degna di tale nome che probabilmente nessuno vedrà.
No anzi, rettifico: non sentirmi bella, ma sentirmi me stessa. E anzi no, non voglio essere felice, ma sono felice.
Sì. Domani parto, vado in campeggio a Venezia per la 65esima edizione della Mostra Internazionale d'Arte Cinematografica, e sì. Sono felice.
Le solite banalità, eppure non ho altro da dire, poco altro su cui riflettere. E' ora di far su la valigia, oltrepassare la soglia di questa porta e vivere.

2+2=5

2008-08-20T20:41:00.004+02:00

Ero qui davanti allo schermo del pc, a pensare. Quando sono tornata in me era buio, il buio è sceso senza che me ne accorgessi, e continuo ad ascoltare i Radiohead. C'è osmosi perfetta, in questo momento. E non sono felice, e non sono triste.
Dopo quattro lunghi giorni ai confini della realtà, scambiando il giorno con la notte, respirando Roma d'agosto così deserta, silenziosa... non sono rimasta sola. Di compagnia ne ho avuta anche troppa, tenendo conto di quelle che erano le previsioni. Ho abusato di me stessa, mi sono fatta a pezzi per puro diletto, e sono fusa e sfatta, ma era quello che ci voleva. E' andata bene così.
Noi insieme a sguazzare nella stessa pozzanghera, nell'allegria da stato alterato, Shrek 2 e Animal House, Aladdin e Alice nel Paese delle Meraviglie, nei momenti di silenzio sospeso, nella mia camera buia alle 5 del mattino sospirando tra un pensiero e l'altro.
Nessuno è riuscito a risollevare l'altro dal pavimento freddo, e, anche se ci abbiamo provato, nessuno ha dimenticato mai realmente se stesso. Però, per motivi diversi, eravamo insieme nel gorgo. Insieme e soli, soli e insieme.
E' stato bello.
Domenica notte a piedi fino alla stazione Cipro, ostinandoci a parlare in inglese, seduti in mezzo alla strada deserta alle 2,30 del mattino a discutere del senso di un'esistenza, di verità superiori, di mondi racchiusi in granelli di sabbia, di domande senza risposta. A sconvolgerci il cervello a vicenda, a prenderci cura gli uni degli altri (alcuni più di altri ma fa niente XD).
E sì, sono veramente convinta che la chiave siano le persone. Ma ora non c'è niente da fare, cioè, sto ancora costruendo le fondamenta.
Abbiate pazienza, work in progress.

Alba scura

2008-08-16T12:10:00.004+02:00

In pezzi. Sono una bimbetta in pezzi. E vorrei ricompormi, incollare insieme tutto di nuovo, pezzetto dopo pezzetto... ma ora proprio non è il momento. E' il momento di tirare su i cocci e andare avanti, a pezzi così come sono ora.
Chi si ferma è morto. Chi si ferma a pensare, è morto.
In questi giorni prima sono stata rapita per una notte da mio cugino, una ventata di novità... L'incredibile Hulk al cinema e poi birretta, e tante tante chiacchiere alcoliche molto piacevoli.
E poi Chicco si è piazzato qui per due giorni, perché non aveva le chiavi per tornare a casa sua. Quell'uomo ha un grande incommensurabile pregio... possiede la rara capacità di metterti a tuo agio in ogni situazione, e la sua semplice presenza ha per me un forte effetto rilassante. Posso dire che mi ha salvata. Solo ascoltandomi, raccontando, guardando film, leggendo e ascoltando musica insieme. Accompagnandomi a portare Tori a spasso, fumandosi una quantità esagerata di sigarette sul mio balcone, mangiando tutti insieme stretti al tavolo di cucina. Per due giorni un amico, un discreto garbato dolcissimo amico, e niente altro, senza pretendere da me altro che ospitalità. Una piccola oasi spazio-temporale, due giorni piacevolmente sospesi.
Ora sono qui, di nuovo sola. Domani mattina prestissimo mamma e Luca partiranno, e allora la solitudine potrò respirarla tutta fino in fondo, riuscirò quasi a toccarla, a sentirmela addosso. Saranno giornate lunghe, lentissime, assopite eppure vive, avrò stampata sulla pelle l'idiozia della quotidianità, e mi ci aggrapperò con tutta me stessa, ne farò una ragione di vita. Perché non ho altro. Non esiste altro. I miei pensieri saranno lame dolorose piantate nel cervello. Sarò sola, ma libera. La verità è che mi sento positiva nella tristezza... anche con queste lacrime in agguato dietro le palpebre, con la promessa di momenti di disperazione e ansia a lungo rimandati... come uno scotto inevitabile da pagare, la conseguenza naturale delle mie scelte. Forse, più che positività, è rassegnazione, finalmente, di fronte al dolore, e alla spesso troppo pressante mancanza di senso... la solitudine, i limiti, la frustrazione, le disillusioni... sono rassegnata.
Devo vivere, tutto il bene fino in fondo, tutto il male fino in fondo. Deve essere così.
Ho scelto.

2008-08-12T17:48:00.001+02:00

L'ho fatto, e sono di nuovo sola.
Perché ho così tanta paura di stare da sola?

If it was someone you truly loved?

2008-08-12T09:24:00.002+02:00

Ieri sono impazzita... io e Michael siamo andati prima a vedere Ombre dal passato all'Adriano (che, con tutti i ricordi meravigliosi che gli sono legati, ora che incarna il concetto stesso di lenta e inesorabile decadenza, è in grado di suscitare in me un radicato e diffuso senso di profonda malinconia... ripenso alle tonnellate di film con Simone... un'epoca che finisce) e poi viaggio fino alla Feltrinelli della Galleria Colonna... in testa una meta ben precisa: la pila di copie di Breaking Dawn, ultimo capitolo della Twilight Saga di Stephenie Meyer, nella sezione internazionale. Uscirà in italiano a novembre, ma la succosa occasione di leggerlo prima e allo stesso tempo esercitare (anche troppo, è un tomazzo da 750 pagine!) il mio inglese brillava ai miei occhi con la forza di un richiamo dal fascino irresistibile.
E poi devo dire che a leggerla in lingua originale, la sto rivalutando un po', la famigerata Stephenie... al di là della storia che ha saputo concepire, pucciosa e piena di suspance (oltretutto parla di vampiri, e a quel punto chiudo il discorso alzando le mani), anche stilisticamente non è proprio da buttare al cesso. Probabilmente in italiano molto si perde nel processo di traduzione.
Aspetto con impazienza l'uscita del film sul primo capitolo... che bello, mi sento bimbetta felice!
:D

Sogni assurdi. Di me che sclero e mi iscrivo ad una scuola d'arte. Una scuola di Cinema.
No comment.
-.-

clouds in my eyes

2008-08-11T10:13:00.003+02:00

Assurdo. Non riesco a scrivere.

Malinconia, e riempire le giornate di parole e musica e immagini. Idee. A volte non riesco neanche a respirare. Vorrei parlare di tantissime cose, ma non ne ho la forza. Sto guardando tonnellate di film negli ultimi giorni... una media di due al giorno.
Vivo un po' in funzione di Venezia, un po' col terrore di Venezia. Ho comprato una tenda, andrò in campeggio da sola sul Lido. Ho l'accredito. Ho i biglietti del treno. Sono eccitata, è qualcosa di completamente nuovo... e dovrò cavarmela da sola. Ma non sarò sola. Questo un po' mi preoccupa. Le persone mi spaventano. Tu mi spaventi. Potrebbe succedere quasi qualsiasi cosa. E ovvio, sono felice di vederti, ma ho anche una paura fottuta. Voglio restare dentro me stessa. Se solo riuscissi a cambiare punto di vista, anche solo di poco angolazione... a vedermi in quel modo... sì insomma, bella.
Mi basta un segno. Solo per capire la direzione del mio futuro. Solo la direzione, non voglio la strada precisa. La direzione. Sento che così sospesa ancora a lungo potrei esplodere.
Il mio mood ora si plasma alla perfezione su questa piccola meravigliosa canzone di Joshua Radin... Closer.
Vorrei intimità e sicurezze. Ma anche no.
Forse invece vorrei gettarmi nella mischia, da sola, allo sbaraglio. E lo farò. Sì, come un coniglio in mezzo alla superstrada, gli occhi rossi spalancati, atterriti. Se un camion mi spiaccica non ha importanza. Ho 20 anni, non morirò mai.

Quelle sicurezze voglio trovarle in me, non in altri. E mi risulta davvero troppo ironico e divertente pensare che alla fine, posso parlare di mille argomenti, e girarci intorno, e vivere cose che momentaneamente mi distraggono, ma alla fine il tema ricorrente di questo blog, il filo conduttore tra un post e l'altro, è la somma più o meno equilibrata di paure, insicurezze, incapacità di volermi bene e spasmodica ricerca di questa sacra e irraggiungibile fiamma d'amore per sé stessi... potrò dire, un giorno, di aver raggiunto la meta? Sarò migliorata, nel corso di questi anni? O continuo a dibattermi nello stesso preciso punto, come un pesce preso all'amo, con pochi istanti ancora da vivere in un mondo senza componenti respirabili?
Sono convinta che sapere cosa voglio diventare sia un nodo cruciale. O forse solo una conseguenza di tutto il resto. E se solo, se solo sapessi che la via è il Cinema, getterei tutto all'aria per questo. Consacrerei la mia vita.
Ma la verità è che non lo so.

nach Hause

2008-07-28T18:23:00.002+02:00

Oggi, 5 anni fa, muore Simone. Oggi, lunedì come allora. Oggi per caso avevo appuntamento dal dentista, proprio come quel lunedì.
Denti, che cadono. Parenti morti.

Week-end surreale.

Inizio in grande stile con due ore di viaggio in regionale Roma-Albinia, in piedi.

Pizza alle cipolle, pasta alla ricotta, pane sciapo e caciocavallo, pasta al pesto, liquore al cioccolato, gelato al pistacchio.

Lonely Day, alle 2 di notte in macchina nel tragitto fino a Orbetello, tutti e cinque cantando a squarciagola.

Cruciverba sulla spiaggia, tra cervelli cotti dal sole e seccati dal vento:
franz: "Uomo tarchiato e fortissimo... 1-2-3-4-5-6 lettere..."
Vavu: "Buddha!"

Un pensiero a chi sa solo prendere senza mai dare, a chi ama sbattere in faccia agli altri tutto ciò che è, e ama parlare, parlare, parlare, ma quando poi viene il suo turno di ascoltare, puoi scommetterci che ti girerai con aria speranzosa e puff, il deserto del Gobi.

Il grosso ragno grigio peloso, molto tarantola delle foresta Amazzonica, l'abbiamo chiamato Gertrude. Resterà sempre nei nostri cuori colmi d'adrenalina. Riposa in pace, amen.

franz, l'ipocondriaca che si lava i denti compulsivamente e dorme con le falene. Vavu, la palletta dalle manine d'oro.

Ci sono amicizie che non sono definibili. Perché se dovessi definirle, ti accorgeresti che sconfinano in qualcos'altro che non si riesce a capire fino in fondo.

E ora vado alla messa in memoria di Simone. Come se facesse differenza, come se avesse un reale significato. Mi piacerebbe poter dire che sì, in Dio non ci credo, ma almeno credo negli uomini.

Vorrei non aver bisogno delle persone. Fanculo.

watch the world burn

2008-07-25T14:23:00.002+02:00

Con lunedì scorso anche per me si è chiusa la sessione estiva. Ora posso dire di essere in vacanza. Giornate di ozio corroborante, libri musica film... sole. Finalmente sono andata al lago, comincio a costruirmi mattoncino dopo mattoncino un colorito umano. Riscopro il piacere di perdere tempo.
Ho visto l'ultimo Batman due volte in due giorni, per cause di forza maggiore, e non riesco a smettere di pensare a Heat Ledger... quello che non mi uccide mi rende più... strana! e poi che colonna sonora! E quant'è frrregno Christian Bale! Ma vabe'. Insomma, mi è piaciuto. Non condivido la necessità avvertita da altri di schierarsi per forza nello scontro Tim Burton vs Chris Nolan... per come la vedo io, offrono due punti di vista sufficientemente diversi per essere apprezzati entrambi, ed io personalmente sono entusiasta. Ho amato il Batman di Burton, ma anche quello di Nolan... è riuscito a strapparmi il cuore.
Che altro?
Sto andando dalla psicologa una volta a settimana.
Mi sono chiusa su Death Note.
Ho deciso che l'anno prossimo studierò Arabo, a caccia di qualcosa di profondamente diverso, alla ricerca di nuovi stimoli, di sfide.
I capelli crescono. Lentissimamente, ma crescono.
E poi ho trovato qualcuno. O qualcosa in qualcuno? Non so. Ma qualcuno c'è. Alla fine l'ha spuntata, lui direbbe così, asd. E il sole splende sulle nostre braccia bianchicce cadaveriche.
:)
Questo week-end, fuga a Talamone dalla mia amica-mammina. Sole, mare, film, coccole. Magari baldoria. Ma magari no.
Voglio pace, calma, respiri profondi. Voglio scrivere. Voglio dedicarmi a qualcosa con amore, voglio dentro di me quella sacra fiamma. Quella che arde quando metti te stessa in qualcosa, quando lasci in qualcosa un pezzetto di te, infondendo la vita.

Vorrei non aver bisogno di altro che di me stessa. Impossibile.

Hoppípolla

2008-07-13T09:47:00.007+02:00

Ieri sera concerto dei Sigur Rós. Non avevo mai provato niente del genere. E' stato meraviglioso... qualunque cosa riesca ad annullarmi così, ad assorbirmi, svuotarmi la testa e riempirmi di... non so, amore? Non so dire cosa fosse... era felicità di essere lì, di non avere pensieri tangibili, sentirmi bene, sentirmi VIVA. Quella felicità consapevole, perché ha in sé il dolore e la malinconia della vita, al livello più profondo possibile. Qualcosa che ti fa sorridere nonostante il dolore (di vivere) e la tristezza (di vivere), pensare Voglio essere qui, voglio esistere anche solo per momenti come questo. Lacrime, e pelle d'oca. E sì, Valeriò, troppo vero: se il Paradiso esiste, la colonna sonora è dei Sigur Rós... ieri dopo Sæglópur, dopo Hoppípolla... ne ho avuto la certezza. Eh eh. Mio fratello dice che se il Paradiso esiste, le musiche sono affidate ai Kiss... bah, ha travisato senz'altro... oppure è solo così invasato, e lo posso capire. Quando si tratta di cinema, musica, al limite arte in genere... beh lo capirò sempre. Ci capiremo sempre. Non saremo mai soli.
E ora, dopo una settimana io e Tori sole solette, io a studiare (e prendere miracolosamente 30 all'esame di lingua e traduzione inglese, la bellezza di 12 crediti), ingozzarmi di schifezze, guardare film, leggere, farmi di Sigur Rós e Coldplay (l'ultimo cd è SPE TTA CO LA RE), Tori irritabilissima a sonnecchiare sulle mie gambe, il resto dell'allegra combriccola a fare il bagno a Tropea... boh dopo questa alienante ed a suo modo meravigliosa settimana, oggi l'incantesimo si spezza: tornano tutti. Quindi con Takk... a palla nelle orecchie, la testa ancora alla Cavea dell'Auditorium, mi accingo a rendere questa casa presentabile... e a cercare di studiare per l'ultimo mortalmente noioso esame di linguistica tedesca.

P.S. chiunque mi incontri per le strade di Roma, occhiali rosa e rossi, cespuglio/fungo atomico in testa (momentaccio, la mezza lunghezza), e maglietta viola dei Sigur Rós, è pregato di attaccare bottone... dirmi Ciao, anche a me fanno impazzire i Sigur Rós!, entrare nella mia vita e rivelarsi una persona meravigliosamente compatibile. Insomma... sennò che l'ho comprata a fare?! XD

Ed ecco la setlist della data di Roma... mitica ivana85 dal sito lastfm.it ;)

A chi succhia

2008-07-06T11:49:00.002+02:00

Lascia stare
non mi chiedere più niente,
fallo per favore.
Hai succhiato
sufficientemente energia:
ora vattene via.
E portami con te, se vuoi,
nelle ciance vergognose che farai.

Ti odio: tutto qua.
Come i soldi, come la slealtà,
come chi volta le spalle e se ne va.

Ma lascia stare
e non mi coinvolgere mai più,
se ti riesce.
Ti ho spiegato,
sempre nulla hai capito; e ormai
non c'è altra opportunità.
E sappi bene che
non avrò blandizie da vendere, non a te.

Ti odio: tutto qua
Come i soldi, la disonestà
e chi giudica con ottusa vanità.

Non c'è volontà di comprendere
e questo corrompe la società,
cui riesce più semplice credere
che i buoni son qua e i cattivi là.

[Marlene Kuntz]

Labbra blu - Diaframma feat. Cristina Donà

2008-07-02T12:54:00.000+02:00

Bliss

2008-06-30T09:26:00.001+02:00

Mi perseguiti, sei nei miei pensieri, nei miei sogni, nello spazio tra una parola e l'altra. Sei ovunque. Ti amo e ti odio. Ma ieri. Ieri ho provato qualcosa, qualcosa che con te non ha niente a che fare. Ed è stato un istante, un porto sicuro, un rifugio efficace per un attimo, le ansie non sono riuscite a seguirmi lì dove mi trovavo, le porte erano chiuse, il mio scatto fuorviante. I pensieri placati sono rimasti silenti, senza parole per articolarsi. E' stato un attimo, ma in quello sguardo avrei voluto perdermi e non ritrovarmi mai più, perché la pace, quella pace...
Il sole al mare cuoce la pelle. Qui a casa, in mutande e pancia all'aria dal caldo, oggi voglio studiare. Con l'aiuto di Così parlò Zarathustra, i Muse e Cristina Donà, anche lingua e traduzione inglese per la temutissima arpia urlatrice verrà debellato. Preparato a dovere, in modo quasi inattaccabile. Aspettando, forse questa volta qualcosa di diverso.

it ripples our reflections

2008-06-25T12:47:00.004+02:00

Amo le note basse. Quelle che ti vibrano dentro, che ronzano, gorgogliano. Nascono dalle viscere, una voragine. Sono come completamente assorbita da qualcos'altro, sono quella vibrazione che si propaga, con le movenze di un'onda, un respiro profondo. Penso ad un suono gutturale, alla magia dell'origine del linguaggio... penso a Dominic Matei in Youth without youth... cogliere il preciso momento in cui quel verso così potente e primitivo viene articolato per la prima volta, all'alba dei tempi, l'aria immobile, il significato che lacera il silenzio, e la realtà viene plasmata.
Ascolto, mi lascio pervadere, ed è un momento tormentato, ma meraviglioso.
E sì, amo infinitamente essere qui, e avere orecchie per ascoltare. Fino alla nausea, fino all'alienazione. Fino alla morte.
Ognuno si fa di quello che trova. Ora mi faccio di Massive Attack, di Radiohead. Susanne Bier e David Sedaris. Di tutto quello che mi passa tra le mani.

P.s. e sì, vorrei anch'io poterlo dire, di essere venuta sulle note di Idioteque live... :)

Angel

2008-06-20T10:28:00.004+02:00

Non ho più le parole. Sono bloccata, congelata in un istante, con la netta impressione che se ci provassi non riuscirei neanche a sbattere le palpebre, e se anche ci riuscissi non farebbe differenza. Così mi dibatto in scosse e convulsioni immaginarie, resto con lo sguardo fisso nel vuoto, l'unico movimento quello di una lacrima ogni tanto, quando mi distraggo, e la sento scivolare giù prima che io riesca ad acchiapparla e ricacciarla indietro.
In trappola. Tra quattro pareti coperte di poster e troppi, troppissimi ricordi. Tutto perché ora lui sembra se non propriamente normale, meno malato di prima. Tutto perché mi sono probabilmente raccontata un mucchio di balle, ho enfatizzato il lato negativo della situazione per staccarmi da lui, rimuovendo il lato positivo anziché elaborandone il lutto a poco a poco come sarebbe stato più giusto, e sano. Perché facevo finta di no, ma aspettavo. In fondo me ne rimanevo lì ad aspettare, con la testa da un'altra parte, mille distrazioni, convincendomi che la tempesta fosse passata. Sono un'idiota. E devo avere qualcosa di serio che non va, se rimango così appesa e tesa verso qualcosa che non fa altro che procurarmi sofferenza e frustrazione, coltivando quella rabbia senza nome che ho dentro da troppo, troppissimo tempo. Da quando Simone è morto, forse. Illudendomi, ma no, non illudendomi. Consapevole che ciò che vorrei non è possibile, ciò che vorrei non esiste, la persona che vorrei non esiste. Continuando a stare male. Tutto anche perché quell'intima convinzione che alla fine un posto per me non ci sia (e quindi neanche la persona giusta per me), quella lontana convinzione nascosta sotto strati e strati di altra roba, a fare da solida base per tutto il resto, è rimasta appunto lì sotto, sepolta, ma immutata. Nel suo piccolo rivoluzionante, distruttiva. Non riesco a convincermi a studiare con impegno cose che non mi interessano. Non so più scendere a compromessi, tapparmi il naso mettendo da parte sogni e desideri. Non ho più sogni, non più desideri, e non riesco neanche ad aggrapparmi al mio odioso dovere. Sola coi miei pensieri. Questo mi rende da un certo punto di vista felice, dall'altro disperata.
Disperata. Non incontrerò mai qualcuno che si incastri con me alla perfezione, i miei difetti e i miei pregi modellati sui suoi e viceversa, in una lunga linea curva, spiraleggiante, morbida. La mia unica forza ora sta nel mio sentirmi sola e disperata. Sola in questo sentimento, sola in questa precisa condizione esistenziale, nel preciso fotogramma della mia disperazione pacata e morente.
Riesco solo a pensare che voglio andare al concerto dei Massive Attack, follemente questione di vita o di morte. Che forse i biglietti saranno finiti. Che non so con chi andarci, e te l'ho chiesto di accompagnarmi, è vero, ma in realtà non voglio andarci con te.

to wish impossible things

2008-06-18T12:18:00.003+02:00

remember how it used to be
when the sun would fill up the sky
remember how we used to feel
those days would never end
those days would never end

remember how it used to be
when the stars would fill the sky
remember how we used to dream
those nights would never end
those nights would never end

it was the sweetness of your skin
it was the hope of all we might have been
that fills me with the hope to wish
impossible things

but now the sun shines cold
and all the sky is grey
the stars are dimmed by clouds and tears
and all i wish
is gone away
all i wish
is gone away

all i wish
is gone away

"...but never stop wishing" -.-'

The Cure

Le conseguenze dell'amore

2008-06-13T13:11:00.004+02:00

Questo è il tipico post che infine scrivo solo perché sono successe troppe cose, e se non scrivessi, neanche qualcosina di ambiguo ermetico incomprensibile come mio solito, mi sentirei soffocare. Perché pensieri in testa, troppi, che ci nuoto dentro a pelo d'acqua e per poco non affogo.
La cosa meravigliosa è che mi sento viva. La cosa meno meravigliosa è che probabilmente ho fatto e farò una marea di stronzate. Di quelle che sì, ti fanno crescere e ti fanno scoprire cose su te stessa, ti fanno entrare in contatto con te stessa, con ciò che sei e ciò che vuoi, e bla bla bla. Però, insomma. L'intensità non è sempre positiva. Ma sempre splendida. Quindi sì, ecco, in definitiva mi sento viva.
Vado alla conquista di me stessa. Ho smesso di buttarmi a capofitto nelle cose senza farmi domande. Agisco, spesso d'istinto, sì, ma poi rifletto. E sono razionale ed impietosa nel momento della riflessione, non ho paura di scoprire cose scomode su me stessa, voglio solo la verità. Perché solo conoscendo la verità sono in grado di scegliere, decidere di volta in volta senza andare contro me stessa. Lo scopo è tradirmi il meno possibile. Tutto va bene. Lo squallore, la disperazione, l'apatia. Tutto. Per raggiungere la cima è necessario toccare il fondo, a volte. Tutto. Purché io mi ritrovi soltanto dove voglio essere.
Ora ho terribilmente paura delle mie emozioni. Di non essere in grado di decifrarle correttamente, di sbagliare nell'analisi. Paura dell'ansia, degli attacchi di panico e solitudine che mi stringono lo stomaco. Ho sempre paura del dolore. Dei pensieri scomodi. Ma mi sento forte. Mi sento integra, mi sento pura. Io che sono sempre insicura, sui miei pensieri, sul mio aspetto fisico, sulle mie capacità in senso generale... tiro tutto su e vado avanti a testa alta. Come se non avessi niente da perdere. Come se alla fine ci fossi riuscita a convincermi che se mi comporto altrimenti ho già perso in partenza.
Ascolto la colonna sonora de Le conseguenze dell'amore di Sorrentino. E mi chiedo perché ciò che riesce ad entrarmi dentro e riempire il vuoto debba anche essere inevitabilmente così complicato. Emozioni, e nostaglia. Delle possibilità impossibili.

Settembre

2008-06-04T13:01:00.003+02:00

il sole a settembre mi lascia vestire ancora leggera
il fiume riposa negli argini aperti di questa distesa
tu mi dicevi che la verità e la bellezza non fanno rumore
basta solo lasciarle salire, basta solo lasciarle entrare

è tempo di imparare a guardare
è tempo di ripulire il pensiero
è tempo di dominare il fuoco
è tempo di ascoltare davvero

l'amore a settembre mi ha fatto sentire ancora leggera
il giorno sprofonda nei solchi bruciati di questa distesa
tu lo sapevi che nessuna gioia nasce senza un dolore
basta solo farlo guarire, basta solo lasciarlo entrare

è tempo di imparare a guardare
è tempo di ripulire il pensiero
è tempo di dominare il fuoco
è tempo di ascoltare davvero
è tempo di imparare a cadere
è tempo di rinunciare al veleno
è tempo di dominare il fuoco
è tempo di ascoltare davvero

l'amore a settembre mi ha fatto sentire ancora leggera

[Cristina Donà]

Ok Computer

2008-06-01T10:38:00.003+02:00

I sogni, non aiutano. Nei sogni accade tutto ciò che più vorrei accadesse, tutto ciò che più temo accada. E il risveglio dal sogno forse uccide, mai tradisce (Afterhours).
Mi sono informata. Proprio come pensavo, coi soggetti ossessivi la miglior strategia è rimanere immobili, come col Tyrannosaurus Rex. Bisogna restare fermi, decisi, inamovibili. Sempre con lo stesso identico atteggiamento, le stesse parole. Non farsi prendere dal panico. Non sciogliersi di fronte a niente. Una gran bella prova per me, che odio negarmi, prendere risoluzioni così nette e decisive quando si tratta di altri esseri umani. Ogni volta che il cellulare squilla, un sussulto. Ogni occasione buona per tornare a rimuginare, e l’ansia. Un momento di prove, questo. Fantastico.
Ad ogni secondo che passa mi accorgo sempre più inequivocabilmente che gli altri devono starmi lontani. Animale sociale un cazzo. Nessuno può aiutarmi davvero, al massimo può fare da contorno, amabile distrazione, buonumore effimero momentaneo indotto. Che se non ci fosse sarei a pezzi. Ma non posso contare su nessuno. Non per colpa degli altri, per colpa mia. I film che mi sparo sulle persone finiscono per uccidere tutto. Partendo da me, attraverso le situazioni, fino a far fuori chiunque mi stia intorno. Non è il momento di amare, provare emozioni forti. Non è il momento di fare affidamento sugli altri, su ciò che penso, mi illudo, gli altri siano. E’ il momento di trattenere il respiro. Sospendere ogni giudizio. Proiettarsi nello spazio vuoto.
Penso troppo, vero. Sempre, troppo. Ma ne uscirò. Prima o poi ne uscirò.
Ascolto Ok Computer dei Radiohead. Si finisce sempre col tornare alle proprie origini. Mi sento strappare il cuore.

Cincischiante

2008-05-30T19:05:00.002+02:00

Mi sono vista La Casa di Sam Raimi e Saw III che, confesso, ancora mi mancava. In questo momento ho bisogno di vedere sangue che sgorga a fiotti, arti mozzati, budella che fuoriescono. E apprezzo molto le trovate particolari... per esempio, ne La Casa che è una gran grezzata, e proprio bello, alcuni momenti, come Cheryl in balia dei rami degli alberi che la bloccano attorcigliandosi intorno a polsi e caviglie, e poi si insinuano sotto la gonna... oppure Ash che lotta col corpo posseduto (dal cui collo sgorga una cascata di sangue) e zombificato di quella che era la sua ragazza, e la testa mozzata di lei osserva ridendo la scena...
Sto anche scrivendo. Frammenti, niente di più. Ma erano mesi e mesi che non scrivevo qualcosa, così di getto e con tanto piacere.
L'unico problema è che dovrei studiare, invece cincischio... sono proprio una studentessa degenere.
In realtà mi sento proprio cazzuta at the moment. Sono sola, e libera. Estate :)

The Million Dollar Hotel

2008-05-29T14:47:00.005+02:00

Un post per il contraccolpo.
Perché dannazione sto facendo tante nuove esperienze ma ultimamente tutto si condensa in un sospiro sull'orlo di qualcosa, di un abisso, non so. Il vuoto d'aria prima della discesa a picco del Niagara a Mirabilandia.
Tutto va a puttane. Per modo di dire eh, che insomma alla lunga vivere nel mondo dei sogni non giova affatto all'autostima, né ad un eventuale equilibrio mentale. Non si può dare la colpa agli altri per l'assenza di qualcosa... che ne so, l'incapacità di voler bene, di sapersi distaccare per un secondo da sé stessi e dal proprio egocentrico microcosmo e fare un passo indietro per non ferire qualcuno, oppure semplicemente l'assenza di quel brivido che c'è o non c'è, e non ci sono compromessi o vie di mezzo, insomma, 'n ce so' santi. Nel primo caso posso solo che incazzarmi, inorridire una volta in più, con le mani tra i capelli, spiazzata, senza sapere cosa rispondere, senza sapere se rispondere. Sentirmi una voragine di vuoto dentro, per aver amato. Per essermi concessa quasi senza riserve. Nel secondo caso invece me ne resto a braccia conserte. Chiudo gli occhi e annuisco. Deglutisco, con le lacrime in gola. Tanto non c'è nulla che io possa fare, tranne cercare di dimenticare di aver provato qualcosa.
Io non ho bisogno di stare con qualcuno. In passato probabilmente ho preso decisioni opinabili, commesso errori. Senza i quali però ora non sarei in grado di dire che stare con qualcuno non mi interessa. Stare con qualcuno tanto per starci, intendo. Se non ci sono le farfalle nello stomaco, se non c'è quella morsa, quel brivido di terrore totalizzante. Sono piena di distrazioni, persone che adoro, altre con cui trascorro del tempo senza pensieri. Non ho bisogno d'altro, se altro non c'è.
So che una punta d'orgoglio la sento, anche quando deglutisco amaro. Perché ho smesso di essere scelta. Ho iniziato a scegliere. E ho scoperto a mie spese gli inconvenienti dello scegliere qualcuno... perché se non si è scelti in risposta, se non si è ricambiati, la sensazione non è propriamente delle più piacevoli. Anzi, fa abbastanza schifo. E' un misto di crollo dell'autostima, frustrazione, imbarazzo, disperazione. Non mi ero mai esposta così, e consapevolmente. Quella parole che mi sono ascoltata pronunciare, facendo finta di non essere io a parlare, quel momento in cui ho preso la situazione tra le mani, è stato un salto nel vuoto. Un salto consapevole nel vuoto. Non l'avevo mai fatto prima. Insieme a tutto il resto del mio bagaglio esperienziale, anche questo fa volume. E non mi sento la stessa persona che ero ieri, ogni istante che passa mi sento diversa, e sempre più lontana da quello che credevo di essere. Immagino sia questo il bello. Comunque, dato che negli ultimi mesi ho assaggiato solo l'amaro, e assaporandolo con gusto fino in fondo... adesso mi chiedo, quand'è che arriva il dolce?
Anche se a volte mi sento dannatamente sbagliata, intimamente alla fine credo di essere una gran bella persona. Ma me ne dimentico sempre.
In giornate come oggi. Anche se un'amica ti salva con shopping selvaggio per bancarelle, il compito di trovare il regalo di compleanno per un amico, iniziare a concentrarsi su un progetto troppo a lungo rimandato, comprando qualcosa di imbarazzante ma molto utile... da sola, non sarei mai riuscita. Ma poi sola ci sono dovuta rimanere, come devo rimanerci sempre. Sotto la pioggia, zuppissima, per recuperare un motorino lasciato dove col pensiero ora preferisco non indugiare. Zuppissima, più pensieri nella mia testa che pozzanghere per la strada. Acqua sul parabrezza, acqua sugli occhiali, e sì, forse un po' pura con tutta quest'acqua mi ci sento. Pura, ma anche un po' persa. Ascoltando una colonna sonora splendida, ma triste. La musica custode degli stati d'animo perduti. Non indugio, non mi deprimo, non mi crogiolo nell'autocommiserazione. Semplicemente, ho bisogno della forma adatta a quello che provo. Per sentirmi in osmosi con l'ambiente. Quindi una musica triste ora che sto di merda non mi rende più triste, mi fa piuttosto sentire meglio, adeguata alla circostanza e in una circostanza adeguata a me, mi fa sentire giusta. E poi, questo film di Wim Wenders è qualcosa di piccolo e meraviglioso, in sé compiuto, e la soundatrack come se dice qua spigne.

Let me love you true, let me rescue you
let me bring you to where two roads meet

Ciao pc

2008-05-26T10:54:00.004+02:00

Cannes 2008: Grand Prix a Gomorra di Matteo Garrone e Premio della Giuria a Il Divo di Paolo Sorrentino.
:D

Stanotte ho dormito molto poco. Mal di gola, caldo. Incubi.
Amo poche cose quanto ascoltare la musica di notte, nelle cuffie... tutto intorno tace, e buio. Ok computer dei Radiohead in dormiveglia tre, quattro volte di fila.
Poi stamattina mi sono addormentata, sogni di ospedale, malati terminali, addii.
Ah, Chicco, che tanto non leggerai mai: Stanotte stavi per morire. Per fortuna mi sono svegliata prima. Forse alla fine dei conti sei ancora vivo.

Sto lavorando intensamente su me stessa per:
1) pensare meno e agire di più ( N.B. farsi pippe mentali non viene considerato come azione)
2) isolare la gola ed ignorare il fatto preoccupante che stia andando a fuoco, e ormai da 4 giorni
3) impegnare il tempo in modo utile e produttivo, tipo studiando, da qui alla lezione di oggi (per cominciare)
4) come mi ha giustamente fatto notare Vavu poco fa al telefono, oggi è terribilmente lunedì, quindi
Franzina mettiti l'anima in pace e stattene buona buona a braccia conserte a pensare ad altro

Non c'è un tubo da fare. Se non il mio maledettissimo dovere.
Ciao pc.

15 steps

2008-05-23T19:35:00.001+02:00

Ehm. Ha quasi dell'assurdo, ma credo di sapere cosa voglio.
Nell'immediato, e in piccolo. Ma è già qualcosa.
E comunque, sempre un lungo e profondissimo respiro prima di venire a prenderti, che col vento che tira non si sa mai.
Sono una porta spalancata. Ed è mostruosamente eccitante.
Mi sento viva.

:D

Anice stellato

2008-05-15T18:06:00.003+02:00

Mi sto quasi assuefacendo alla sensazione di avere lo stomaco vuoto, vuoto che un po' gorgoglia, un po' tenta di autodigerirsi.
Comunque, ho pensato molto a quella sensazione, quella che mi scaturisce dalla visione di Hotel Chevalier. Allo stupore, alla meraviglia. Beh ecco, è la bellezza. La compiutezza, la precisione... l'esatta compenetrazione di forma e contenuto. Qualcosa di folgorante. Non riesco a smettere di pensarci. Vorrei che ogni istante della mia vita, che alla fine è un po' grigia, un po' insulsa, costellata di ostacoli e problemi che alla fin fine non sanno di molto, se paragonati al magma gorgogliante delle strazianti pene vissute dall'umanità tutta, giorno dopo giorno. Sì, le solite cose. In fondo, la banalità. Ecco, vorrei che niente fosse banale. Neanche il gesto di togliere il cappuccio all'evidenziatore, in biblioteca. Magari qualcuno sta guardando, sempre. Assurdo. E' una cosa che sin da piccola ho sempre pensato. E se qualcuno, in questo preciso istante, mi stesse guardando, non visto? E non si tratta di modificare i gesti per gli occhi che li guardano, ma solo di dare al contenuto la forma più esatta in quel momento. Come se la mia vita fosse un film. Forse è questo il mio problema, la voglio troppo come un film. Il controllo, la poesia. Spero troppo che sia un film. Che alla fine, anche se labile sottile quasi impossibile da cogliere, che alla fine ci sia un senso. Almeno, che ci sia la bellezza. Il sublime (asd, per Laura: non esattamente quel sublime).
Ah, e pensavo anche che ci sono delle priorità. E che dovrei proprio rivederle, le mie priorità.

Annuso l'odore dolcissimo dell'anice stellato. Chiudo gli occhi.
Via, che alla fine ce posso sta'. Ora vado a studiare.
:)

La miglior vista di Parigi

2008-05-14T20:28:00.004+02:00

Animale sociale, eh? Uhm.
Ho l'impressione che tutto mi scorra tra le dita, senza lasciare traccia. Che il tempo corra troppo, troppo svelto.
Immersa in Hotel Chevalier, il corto di Wes Anderson da vedersi prima di The Darjeeling Limited.
I dettagli. Uno dei tanti mondi paralleli, e mi sbocciano dentro uno stupore, una meraviglia che non capisco bene fino in fondo. Per un istante mi sento piena, anche se con un po' di malinconia. Come se si trattasse di qualcun altro. Non sono emozioni veramente mie, sono mie solo per riflesso. Ma stanno lì, ed è bellezza. Emblema delle infinite possibilità. Che sono anche mie possibilità.
From now on, selettività. Uffa. Basta lasciarsi vivere.
:*

Samskeyti

2008-05-13T08:23:00.002+02:00

Sospesa. Euforica in modo sospetto. Molto confusa.
Qual'è la strada che comporterà per me meno dolore, e quale la più giusta? Penso che non voglio riaprire le ferite. Poi penso che forse non si sono mai chiuse. Ahimé, la cicatrizzazione è una realtà remota.
Mio fratello e mio padre sono partiti oggi per Verona, stasera c'è il concerto dei KISS (dove la parola Kiss va enfatizzata, quasi gridata, come fanno per tutto il film in Detroit Rock City, asd).
Io qui in casa, voglia disperata di contatto umano, resto ferma immobile, quasi non respiro, in questa patina di solitudine che non oso spezzare, che vorrei anzi coltivare, amare. Mi mancano poco meno di mille domande per il concorso. Sbatto al testa su matematica, e scopro che questa matematica un po' scemetta alla fine mi diverte. Musica: All the trees of the field will clap their hands - Sufjan Stevens, Lonely day - System of a Down, House of the rising sun - The Animals.
Tornerai veramente? Non faccio che pensarci. E come potrà essere? Fino a svanire e ridere, morire oppur rivivere? Ma, riempiendosi la bocca di Afterhours, per qualsiasi questione legata all'amore, in questo momento e sempre, rimando a Pochi istanti nella lavatrice. C'è tutto quello che si possa desiderare di sapere al riguardo, lì dentro. Con estrema saggezza.
Detto ciò, mi rimetto ai miei doveri. Mi ci aggrappo con tutte le mie forze.
E aspetto, facendo finta di non aspettare.

And I am throwing all my thoughts away...

2008-05-12T09:07:00.003+02:00

Da uno dei 237 diari:

11.05.08

Ho sognato che mi cadevano tutti i denti. Per tutto il tempo devo fingere di essere qualcun'altra, irretire il boss. Ne va della mia vita. Mi cadono tutti i denti, ed io devo riconficcarli nelle gengive, cercando di rimetterli al posto giusto, o verrò scoperta. C'è un complotto.
Vengo scoperta. Qualcuno prova ad aiutarmi, qualcun altro tenta di uccidermi. In un cesso pubblico, un cristone pelato con un pizzo lunghissimo mi lancia contro cd rotanti, frecce, una grossa lancia (ASD). Ne esco ferita, ma alla fine sono io ad ucciderlo.
A questo punto mi sveglio.

Ieri ho fatto shopping. Contenuto, niente di che, ma erano secoli. E sì, è una droga meravigliosa. Guardandomi da fuori, quasi invasata. E' un lusso che non posso permettermi quasi mai, ma quando posso mi svolta la giornata.
Superficiale. Oppure solo alla ricerca della mia immagine pubblica, e di qualcosa di bello da guardare.

Ho mal di gola. Grazie Vavu! Ma c'era da aspettarselo, dopo necessari inevitabili scambi di saliva attraverso liquidi quali vino e acqua per la pura sussistenza al concerto degli Afterhours...
Ecco, il concerto degli After.

[Resoconto telegrafico. Apro con ADORO MANUEL AGNELLI. Atmosfera meravigliosa. La nostra smodata adorazione e il loro riconoscimento e successivo fomento per tale adorazione, questo equo scambio di emozioni, facevano vibrare l'aria. Quello stare compressi in mezzo alla folla, io e Vavu sempre più basse del resto del mondo di qualche buon palmo, annegate nell'aria calda e immobile quasi priva di componenti respirabili, sudore. E il pogo feroce, io lì in mezzo ancora col tutore, saltellando su un piede solo nel vano tentativo di proteggere la caviglia lesa dai piedoni di tizi e tizie (tu davanti a me, cristona del peso di almeno 180 chili: sappi che il mio piedino ti ha lanciato contro le peggiori maledizioni!) giganteschi, Vavu con un mal di gola delamadonna. Asd e il tizio che mi caracolla addosso con tutto il suo peso, quello con la maglietta rossa - sì, sto parlando proprio con te, chiunque tu accidenti sia! - facendomi cadere lunga distesa in mezzo al marasma pogante (poi bloccando tutti e aiutandomi ad rialzarmi, che almeno questo bisogna riconoscerglielo)?! Dal vivo il nuovo cd SPIGNE eccome :P e credo l'unica vera pecca del concerto per me (insieme al numero decisamente troppo elevato di coppiette intorno a noi impegnate in sbaciucchiamenti ed effusioni a 3 millimetri dalla nostra faccia - non che io rosichi, però dannazione! Tutta l'attesa in baci? Avrete pur qualcosa da dirvi! ... oppure sì, rosico, vedetela un po' come vi pare. umpf) sia stata l'assenza di troppi vecchi meravigliosi classici che non mi stancherei mai di ascoltare. Ma solo perché ogni concerto lo prendo molto come un'esperienza mistica, e ci sono canzoni che avrei proprio avuto bisogno di ascoltare... ma insomma, probably esagero.
Una nota di merito a Voglio una pelle splendida, attaccata a sorpresa per il primo bis in mezzo al pubblico seduto in fondo. Bellissima L'estate, una delle mie preferite, che non avevo mai ascoltato dal vivo. Male di miele sarebbe stata memorabile, ne sono certa, se avessi avuto un briciolo di fiato per godermela, ma vallo a dire a quell'entità fuori controllo che è la folla pogante... Pochi istanti nella lavatrice STUPENDA live. Riprendere Berlino dolcissima confortosa... All'uscita letteralmente zuppe di sudore, incapaci di pronunciare discorsi sensati che non includessero la seguente frase: Ioooo sono senza voceeee LOL. E concludo dicendo ADORO MANUEL AGNELLI. Mattata per la data di Milano?! Quasi quasi... eh eh.]

Venerdì sera, mi sono sentita davvero una quattordicenne. A guardare per terra, col cuore a mille. So che se anche capitasse l'occasione, non riuscirei a spiccicare una sola parola sensata. Torno a chiedermi cosa diavolo sia l'amore. Quasi del tutto certa che resterà un sogno, questa piccola avventura mentale, che probabilmente nel reale si trasformerebbe in una scoppiettante serie di (mie) esilaranti gaffes. Questa piccola avventura mentale che forse non vorrei vivere mai solo perché le cose che nascono muoiono anche, e l'emozione di qualcosa di mai vissuto invece resta viva per sempre. O forse solo perché ho una paura assurda, da mal di pancia andante mosso, al solo pensiero di fare qualcosa, e non faccio che raccontarmi rassicuranti balle, giustificazioni, volendo anche troppo tendenti al melenso, per legittimare la mia atterrita immobilità :)

Ieri sera sono andata con mio fratello a vedere The Darjeeling Limited.
Nostalgia da togliere il fiato (perché perché PERCHE'?! -.-'), e amore folle per Jason Schwartzman.

Propositi: più cazzuta e meno autocommiserazione. OH.

Ora, c'è questa canzone.

Lonely Day

Such a lonely day
And it's mine
The most loneliest day of my life

Such a lonely day
Should be banned
It's a day that I can't stand

The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life

Such a lonely day
Shouldn't exist
It's a day that I'll never miss
Such a lonely day
And it's mine
The most loneliest day of my life

And if you go, I wanna go with you
And if you die, I wanna die with you

Take your hand and walk away

The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life
The most loneliest day of my life
Life

Such a lonely day
And it's mine
It's a day that I'm glad I survived

[System of a Down]

Restando viva

2008-05-04T13:35:00.001+02:00

*Afterhours*

Solo febbre

2008-05-02T15:36:00.001+02:00

Ovviamente ci sono andata al concerto del primo maggio, nonostante la caviglia distorta e tutto l'ambaradàn. Non potevo mancare, si tratta per me di una scadenza irrinunciabile. Ogni anno mi ritrovo a piazza San Giovanni, e penso. Rifletto. In mezzo all'odore di fumo canne alcol sudore piscio, tiro le somme, mi guardo indietro. Valuto le mie prospettive per il futuro. Canto forte. Resto in piedi. Batto le mani. Ho tanti pensieri, tanti sogni.

Attività onirica da voler dimenticare, stanotte. Svegliarmi in lacrime mi fa sentire piccola, e persa.

Nella busta di Feltrinelli ancora da scartare il dvd del Nosferatu di Herzog in due cd, e Jazz di Toni Morrison.
Tra le mani I milanesi ammazzano il sabato, l'ultimo album degli Afterhours.
Momento di crisi, e non mi smentisco: vivo in funzione del concerto dell'8 maggio. Poi, dopo l'8 maggio, i Sigur Rós il 12 luglio.
Io mi consolo così :)

Oggi, per la precisione adesso, mi illudo di essere oltre ogni disillusione, ogni delusione.
La solitudine va respirata forte, fino in fondo ai polmoni. Così almeno si può sperare un giorno di riuscire a non sentirne più l'odore.

Sæglópur

2008-04-29T11:44:00.002+02:00

E anche Roma cadde in mano nemica.

Ma in tutto questo il vero problema è
che credo di amarti.
E mi manchi che mi sento vuota da non riuscire a respirare, a pensare.
Ma non posso farci niente, non ho voce in capitolo.
Non mi resta che aspettare, forse aspettare per niente.
Cercando di sentire meno la nostalgia, nei modi più strani.

Njosnavelin

2008-04-25T20:56:00.003+02:00

C'è questa canzone, dalla soundtrack di Vanilla sky, che si chiama The nothing song ed è dei Sigur Rós. Questa canzone mi entra dentro. Crea una magia. Mi riempie di malinconia, ma in un certo senso mi dà stabilità. E mi manca il respiro, a volte piango, eppure proprio non riesco a toglierla, a cambiare canzone. Una magia.

Ah, e poi, dato che ho passato l'ultima settimana tappata in casa a guardare film, beh adesso amo lo zio Frank, quello di Hellraiser. Roba da rewind. E rewind. E rewind. Una cosa del genere non mi capitava dall'età di 13 anni, credo. Una cotta così intensa per il personaggio di un film. Un po' mi amo per questo, lo confesso :P
Inoltre, dopo Tucker e Peggy Sue si è sposata, sono ormai convinta del fatto che Francis Ford Coppola in fondo in fondo (ma neanche troppo in fondo) sia un vero romanticone, come me. Che tesoro amoroso!

Ah, e poi, ho cercato di pensare a qualcosa che ora potrebbe rendermi felice: lavorare coi serpenti. Non ho ancora la più pallida idea di come attuare tale progetto, ma mi piacerebbe da impazzire. Anche un negozio. Pitoni, tarantole. Iguane. Cose così.
Sennò.
Dopo la laurea me ne vado a fare la gelataia in Germania. Mentre scrivo un romanzo meraviglioso profondo poetico toccante originale vero un po' folle, futuro bestseller di fama mondiale. Sì, ecco, è deciso.

Mi sono asciugata i capelli col diffusore, proprio così come li ho naturalmente: ricci.
Sia ciò che deve essere.

2008-04-22T21:02:00.004+02:00

Piccola franz.
Rassegnati per favore.
Accetta, e rinuncia.
Trova la forza di fare qualche passo indietro. Di staccarti.
E smettila di piangere, cazzo.
Nessuno ti salverà. Nessuno può.
Un bel respiro. E scollati da qua, c'è America oggi su Iris.
Un bel respiro profondo.

Distorscion

2008-04-17T15:18:00.003+02:00

Distorsione della caviglia destra.
Torno dal Madison, ennesimo cinema da sola, Tutta la vita davanti (che mi è anche piaciuto), linea B fino a Termini, linea A uscita metro Ottaviano. Arrivata al parcheggio motorini scendo il gradino, baldanzosa e sicura di me. Oscurità quasi totale, lampioni inesistenti, o in ogni caso irrilevanti. Non sto pensando ad un cazzo.
Ho ancora l'i-pod in mano, ci sto avvolgendo le cuffiette intorno, una mano che già fruga nella borsa in cerca del portachiavi peloso di Stitch. Il percorso del mio piede destro dal gradino al marciapiede sembra infinito. Atteraggio disastroso in una buca infame dal fondo terroso di cui ignoravo l'esistenza.
Dolore fottuto. Fottutissimo. Non respiro.
Appena riesco a riprendere aria tiro giù una lunga serie di moccoli dalla banalità sconcertante, ma molto sentiti. Che vengono dritti dal cuore.
Rantolo.
Dei passanti, non uno che si fermi. Anche solo per chiedere se sono viva. Se ho bisogno d'aiuto. Drogata, o non so, qualcosa di simile. Le solite pacate disillusioni. Insomma, fossi morta probabilmente il mio cadavere sarebbe ancora lì, tra il mio Liberty e una Honda rossa imponente parcheggiata da cani. O forse no. Magari di fronte alla puzza qualcuno avrebbe alzato il culo.
Ritorno a casa in motorino come fuori di me, tra un urlaccio e l'altro, la gamba penzoloni. Il dolore non esiste. Seee. Magari.
Oggi visita medica e lastra al collo del piede. Umore indeciso. Potevo rompermi qualcosa, il che avrebbe comportato minimo un mese di gesso e immobilità. Invece devo soltanto tapparmi in casa per la prossima settimana e tenermi il tutore (che peraltro mi slarga la Etnies destra, fanculo) per i prossimi 21 giorni. Poteva andare meglio, ma poteva andare anche molto peggio di così.
Comunque, ovviamente, a puttane un po' tutto, tipo il progetto di fare baldoria questo week-end, tipo andare a ballare/sbronzarmi/essere l'altra me. La danza del ventre... sì insomma, tanto è solo quasi l'unica cosa che riesce a mettermi di buonumore, in questo periodo, quindi chissenefrega se la smetto per un mese, no? O che ne so, anche solo andarmene al cinema oggi. Domani, dopodomani. Ammazzare il tempo.
Voglio dire. C'è Valentina. Un pizzico di felicità riflessa, da lontano. E basta. Non so nemmeno se sono single. Evidentemente saperlo è qualcosa che va oltre la mia portata, in questo momento.
Quello che so è che sono sola. Non esisto. E non c'è scampo, non c'è via d'uscita. Devo starci. E' così, ed è così che deve essere. Guarderò mezza tonnellata di film dal divano di casa. Leggerò per non pensare. Cercherò di studiare.
Sempre con questo costante profondo radicato senso di inevitabilità. Questa pacata silenziosa disperazione. Che niente ha un senso, e sono sola. E va bene così. Fine.

vampire

2008-04-10T14:50:00.002+02:00

Periodo strano. Bisogno di tutti e di nessuno.
Il progetto di ristrutturazione di me stessa si è un po' arenato... mi sono ingozzata, ubriacata e ho pure fumato la prima sigaretta dopo mesi... santo cielo. Cerco di trattenermi in ogni modo, ma quando vedo del cioccolato letteralmente sragiono.
E cerco le persone, sempre. Tengo banco, sermoni, orazioni intere. Ascolto, consolo, consiglio con la consueta saggezza che sono in grado di riservare così bene agli altri, e meno bene a me stessa.
E' uno di quei periodi in cui vivo per vivere tante vite. Me all'università, me con gli amici, me nell'intimità, me in mezzo agli sconosciuti. Tante me. Nessuna è quella vera, nel senso che tutte sono vere.
Uno di quei periodi in cui potrei guardare film uno dopo l'altro. Mi ci sento dentro, vorrei esserci dentro. E vorrei capire cosa fare della mia vita. Deve esserci qualcosa per me... qualcosa che mi piaccia veramente fare. Che mi faccia luccicare gli occhi, che non mi annoi.
Mi annoio facilmente.
Amore per Jason Reitman. Juno mi è piaciuto tantissimo... ho perso la testa per le musiche, i personaggi, le parole... i sentimenti. Una specie di mondo parallelo. Avrei voluto non uscirne più. Perché devo essere sempre così complicata, così contorta?
Lascerò crescere i capelli.

Oceano di gomma

2008-04-03T10:41:00.003+02:00

quando ti ho sognato eri una goccia in un oceano di gomma. credo in te come tu credevi in me? fiore d'oppio in porcellana e roccia. per me tu sei vero. anche se sei solo pensiero. chi di noi due è reale. tu non sei più vivo ed io non sono mai stato capace di amare. sento che ho qualcosa qui dentro me. che non voglio sapere. i giovani cuori falliscono. Roby può interessare? che tu per me sei vero. sei il mio più dolce pensiero. il prezzo sai è un po' il mare. ti culla e non ti vuol lasciare. tu per me sei vero. sei il mio più dolce pensiero. è solo tuo e mio il finale. credo che per gli altri sia solo imbarazzante e virtuale. sai per me sei vero. facciamo che sei il mio più dolce pensiero. il prezzo è un po' il mare. sembra che ti culli ma poi ti vuole ingoiare. sembra che ti culli ma poi ti vuole ingoiare. sembra che ti culli ma poi ti vuole ingoiare. sembra che ti culli ma poi ti vuole ingoiare. Afterhours.

f r a n z

At the end of the day

Filosofia da strada

my morning elegance

Nina

Almost

cause and solution

"Sull'orlo della sera", sull'orlo di...

des visages des figures

there's nothing here, but what here's mine.

This is your life

needles

Sally's song

Not about love

...

cool on your island

nessuno tocchi caino

nessun titolo

give

custard pie

closer

look both ways

danza maligna

pain addiction: work in progress.

the passenger

the hill

something I can never have

kiss the rain

tempo e pace

citazione

blu

Basta aspettare Godot! Me ne vado.

uno sfogo infantile, col vostro permesso

Tacque.

Per l'Abruzzo

the forbidden step

just like you imagined

the fragile

Distorscion II

senza titolo

incomplete

dando un prezzo ad ogni vuoto che ho dentro

Rudra

wet and rusting

l'albero della vita

happy go lucky

invisible ink

sweep

carve your name into my arm

rabbrividendo

stelle buone

Nero, zero

piove - governo ladro!

gegen die Wand

Fire in Cairo

A thousand hours

Buonanotte

Prenderò le scale

waiting for the worms

Eldorado

if you want me

Ho visto cose...

Tornata (per finta)

Venezia *_*

2+2=5

Alba scura

If it was someone you truly loved?

clouds in my eyes

nach Hause

watch the world burn

Hoppípolla

A chi succhia

Labbra blu - Diaframma feat. Cristina Donà

Bliss

it ripples our reflections

Angel

to wish impossible things

Le conseguenze dell'amore

Settembre

Ok Computer

Venezia _